28. Dezember 2011

Vom Pech verfolgt...

Ach man ist das gemein! Erst ging es Zack vor ner Woche schlecht und jetzt macht uns der kleine Loui Probleme.
Zuerst dachten wir er sei nur eifersüchtig und bockig, weil wir Zack nun etwas bevorzugen mussten wegen dem speizellen Futter, doch so langsam machen wir uns doch Sorgen.
Er frisst kaum noch, was sehr ungewöhnlich ist, da er zuvor immer ziemlich verfressen war, zudem ist er einfach nur noch apathisch. Er schläft nur noch den ganzen Tag, will sich nicht bewegen und trinkt wenig.

Nun müssen wir mit ihm morgen auch zum Tierarzt, da es uns sonst zerfressen würde.

Man, irgendwie sind unsere Tierchen in letzter Zeit nur noch vom Pech verfolgt. Echt gemein.

Erneutes Bangen und Spekulieren, aber morgen wissen wir mehr. Hoffen wir, dass wir uns diesmal wirklich irren und Loui wirklich nichts hat.
Denn kann sein, dass er echt nur wegen Zack muckt und sich anstellt, aber sicher sind wir uns eben nicht.

Naja, dass erst mal als kurze Zwischenbilanz.

Ansonsten alles wie immer...nur schlimmer!

Nikki

27. Dezember 2011

Gefühlsdusellei...

Ach man, ich bin ein Vollidiot! Alles, was ich will, ist doch nur Liebe und Zuneigung und dafür ist mir jedes Mittel recht.
Dabei bin ich mir dessen gar nicht bewusst in welche üblen Schwierigkeiten ich mich bringe. Ich bin wirklich so naiv und glaube, dass meine Freunde und ich eine große Familie sind, welche jedes Gefühl mit einander teilen, aber damit stehe ich völlig alleine da.
Und dennoch glaube ich daran, dass man die Gefühle zu einander teilen kann, so lange man weiß woran man ist, den anderen seine Gefühle kennt und niemanden dadurch verletzt. Aber wie gesagt, damit stehe ich alleine. Das ist mein verdrehtes Wunschdenken und keiner teilt meine Ansicht.

Obgleich ich das Gefühl von Treue, Besitz und Liebe nicht kenne, weiß ich dennoch, dass sie mir nie weh tun würden.

Alles, was ich möchte, ist ihnen zeigen wie gerne ich sie habe und irgendwie kann ich das nur durch körperliche Verbundenheit und Nähe. Doch das verstehen sie wiederum nicht. Somit stehe ich damit ganz alleine da.

Ich verstehe es nicht! Ich möchte ihnen zeigen, wie sehr ich sie liebe. Wie sehr ich sie brauche und das kann ich nur durch körperliche Nähe. Nur warum bin ich damit ganz allein? Ich begreife einfach nicht die Ausmaße der Zerstörungen, welche ich verursachen würde.

Edit: so, ich bin wieder nüchtern. Habe mir grade den Quatsch noch mal durch gelesen, den ich da verzapft hatte und überlegt, ob ich das wirklich öffentlich machen sollte. Aber irgendwie sagt mir ein Gefühl, dass es so sein sollte. Ich war gut angeheitert, doch ist es nicht bekannt, dass Betrunkene immer die Wahrheit sagen? Und es stimmt ja auch.
Es ist nur ziemlich verdreht das zu lesen. Überhaupt es zu begreifen. Vor allem verstehe ich es selbst nicht wirklich. Dieses ganze Gerede und Gehabe funktioniert ja auch nur wenn ich besoffen bin. Also ist es vielleicht doch nicht ernst zu nehmen. Nur warum versuche ich mich in Erklärung und Rechtfertigung? Für wen überhaupt? Wie durch ein schlechtes Gewissen.

Ach man, es ist einfach alles zum kotzen mit diesen Gefühlen und Sehnsüchten in mir. Wenn ich sie doch nur abstellen könnte. Es macht mich wahnsinnig.

Na ja, keine Ahnung, was das soll und was ich da von mir gebe. Ich setze ab dieser Stelle lieber ein Cut, bevor ich mich noch mehr blamiere. Aber scheinbar will ich das ja.

Umsonst würde ich es nicht hoch laden. Dennoch...beachtet es besser nicht.

Ansonsten fühle ich mich schrecklich.

Absolut beschissen!

Nikki

25. Dezember 2011

Ein Fall fürs Irrenhaus!!

O_O Ich werde noch mischugge!!!

Da geht man mal eben so nichts ahnend ins Krüppel-Internet der Eltern, weil man noch was bei Ebay für den Vater nachsehen will und zusätzlich seinen Hotmail-Eingang offen hat.
SO!
Und dann ist da so ne kleine Benachrichtigung von reBuy. Ein Kaufalarm. Ich denke völlig gelangweilt. Von wegen wie immer: Bööö wird sicherlich nur wieder scheiß DVD angeboten werden, aber egal schauen wir mal nach, was es will.

Und was sehe ich?! Auf einmal steht da ein Kaufalarm für Assassin's Creed Black Edition für NUR 69 €!!!!!!....
..... ....
....
Und ich so: O_____________O''''''''' HABEN!!!! Meins, meins, meins, meins!!! Sofort!! AAAAAAH!!! Der Alarm wurde schon gestern gesetzt! Aaaaah! Es is bestimmt schon weg!!! Aaaaah!!!! Hin, hin, hin, hin!!!! HABEN MUUUUUSS!!!!!!!!

Raaaah, ich hin nach fuckin' reBuy, ne? Zumindest habe ich es versucht! Denn leider war da ya immer noch das Krüppel-Internet meiner Eltern! Boah!!!

Rauf auf reBuy...."Seitenladefehler"....=___=** (denkz: FICK DICH!!)...Neuversuch! Internet sagt: FUCK YOU TOO!!! ... Und kickt mich wieder....BOAH!!! Ò_ó''' Ich wieder hin: Hihi, Seitenladefehlääääär!!....=_=** etc...

Das ging dann gute 5 mal so hin und her, bis ich dann endlich mal drauf war....(denkz: Hmmm, es is bestimmt schon weg! Es is bestimmt schon weg!!! T___T Da gabs noch 10 weitere Interessenten für! Es is sicherlich schon weheeeeeeg!!!)
Aber nein, es war noch da!  JUBELHOCH JAUCHZEND!!! *Q*.....

Kurze Verschnaufspause! +__+''

Ich sofort hin auf kaufen! Scheiß egal, dass ich im Minus aufn Konto bin! Scheiß egal ob ich grade kein Geld habe! Scheiße, ich MUSS das KAUFEN!!!!! Weil WICHTIG!!!

Gefühlte 10 Stunden später des Wartens durch ....fuck-you-scheiß-Internet....konnte ich es dann endlich zumindest schon in den Warenkorb legen!!!

Haa...der Sieg ist fast schon zum Greifen nahe!! *grabbel, grabbel*...  Doch was ist? Umdass es weiter geht, musste ich meine Lieferadresse und Rechnungsadresse nach meinen Eltern verändern, damit das Paket nicht wieder dann in Berlin ankommt, wenn ich nicht da bin und meine scheiß Nachbarn sich wieder angepisst fühlen, wenn die wieder so lange von mir was aufheben müssen....

An dieser Stelle: Ihr arschgefickten, alten, scheiß Säcke! Ihr habt doch eh den ganzen Tag lang nichts zu tun, also könnt ihr doch mal so nett sein und was annehmen!! FU!! Das Paket würde doch eh nur rumliegen! Es beißt euch doch nicht! Wo liegt eigentlich euer Problem, ihr vertrockneten, alten Menschen?!!!! =__=*** ...
Versteh' einer die Rentner!!!...Hauptsache ich bin noch so frisch und fühl mich wie 20 und lasse mir in dem Alter noch die Fußnägel lakieren....BITTE??!!!!! Ò_ó'''

Gott, wo war ich? Nun ja, dann habe ich es nach endlosen Versuchen doch noch geschafft die Adresse zu ändern, nachdem der einfach nicht kapieren wollte, dass ich nicht in Berlinchen wohne, sondern in Königsberg! Arsch reBuy!! Kapiert das doch mal endlich und hört auf mir scheiß Adressen vorzuschlagen, man! Nehmt das an, was ich euch aufschreibe und ansonsten Fresse halten!!! Boah!!

Okay, irgendwann ging das! Hm....doch da gab es ya immer noch ein Problem...hehehehehe......*umfall* ja...das Bezahaaahaalen......*träller*......Das ich immer noch nicht getätigt habe.....*träller*....FU scheiß PayPal!! Verdammt, ich dreh so am Rad!!

Mein Kauf wurde nach erneuten Zwangswartens durch q3iq<"36z'+*9dox-Internet mal bestätigt....So,...dass heißt ya eigentlich, dass ich es nun gekauft habe, oder? Es müsste doch EIGENTLICH wie bei Ebay ablaufen....ODER?! >_>''  Denn schließlich habe ich es ja GEKAUFT!!!...Ich habe es nur noch nicht BEZAHLT!!...Seht ihr doch auch so, dass die aaaaaaaaaaaaah BLACK EDITION doch eigentlich schon mir gehören müsste oder?

Ich dennoch versucht mit PayPal zubezahlen, weil ging ya sonst auch immer, auch wenn ich im Minus war...doch DIESMAL.....=A=**...."Sie können den Artikel zurzeit nicht bezahlen! Bitte kehren sie zum Händler zurück und ändern sie die Zahlungsmethode...." Ja, ja, ja blah blah, leck mich!!

Tehe, doch reBuy ist nicht mein Freund!! Denn ich kein Geld und Zahlung ändern? Ya wo werden die denn? Einfach mal klick machen und ändern is nich! Nein, da muss man zum Support und bescheid sagen, dass DIE das ändern....Ach scheiß....ich so grübel...wollte erst nicht...dann doch...weil ich ya Geld hier habe und es via Überweisung dann auch kaufen kann...aber.....nee man will nich!!!....Argh scheiße! -.-''

Ich bin ya zurzeit nur etwas knapp bei Kasse via Online-Konto...Aber das würde sich ya natürlich im nächsten Monat wieder ändern und dann könnten reBuy und ich wieder Freunde werden....Hm...aber da ich dem Braten ya nicht traue und ich NATÜRLICH auf Nummer sicher gehen will, dass die Box mir gehört, schrieb ich eine Mail ans reBuy-Helferlein mit der Frage wie viel Zeit die mir geben, bis ich bezahlen könne. Sicher, ist nun mal sicher! Vertrauen ist gut, Kontrolle ist besser!

Tya und nun sitze ich hier wie auf heißen Kohlen und warte auf die dumme Mail vom Helferlein...Oh scheiße, ich muss es einfach haben!!! Aber das kann dauern, da die in der Regel nicht mehr, als ZWEI beschissene Tage zum Antworten brauchen...Boah fuck...vielleicht sagen die mir dann auch noch, ich soll die Zahlungsmethode ändern...FU!! =A=**

ICH WERDE NOCH MISCHUGGÄÄÄÄ!!!!

Aber mal davon abgesehen....
Verdammt, dass wäre echt ein 6er im Lotto!! Ne Edition, die normaler Weise bei Amazon schon um die 100 € und aufwärts kostet für nur 69 € zu kriegen....welch ein Segen wäre das? Aber na ya, hoffe ich mal, dass ich Glück habe und die nett zu mir sind, denn....MUSS HABEN!!!! T___T <3 <3 <3 Weil Ezio und so! Und ganz viel Gedöns und Figur und...und...UND!!! QAQ'' Weil WICHTIG!!!


Ähäm, ya...das wollte ich mal loswerden...Boah, ich bin so nervös!! Aber egal...muss warten! =_=*

Ansonsten ist alles wie gehabt!

Derbe arsch voll wichtig und so!!!! Ò_ó''

Nikki

24. Dezember 2011

Von Träumern und Gift...

Hrm ja...also...wie soll ich sagen? Es gibt da etwas, was mich seit einigen Tagen ein wenig beschäftigt. Und zwar sind es Dinge, die mir von der Gesamtsituation bisher aufgefallen sind. Das Verhalten einiger Menschen und wie sich vieles zum Schlechteren gewandelt hat.

Ab dieser Stelle frage ich mich wiklich: Bin ich echt so gutgläubig und naiv, dass ich fest annehme, man möchte sich nach geraumer Zeit, die verstrichen ist, wieder mit mir abgeben?
Scheinbar denke ich das wirklich! Nicht nur das, ich glaube fest daran. Daher werde ich jedes Mal wie vor den Kopf gestoßen, wenn ich dann zu hören bekomme, dass man mich eher meiden will.

Ich frage mich, wieso geben wir uns keine zweite Chance? Man ist nicht mal im Streit auseinander gegangen, also warum möchte man sich nicht noch meine eine Chance geben? Warum diese Abneigung gegen einen? Wozu soll das gut sein? Ich kann verstehen, dass es eine Art Selbstschutz ist, aber wenn sich keine böse Auseinandersetzung zugetragen hat, wieso dann dieser Selbstschuzt? Das verstehe ich einfach nicht! Das gibt mir sehr zu denken und lässt mich natürlich am Wesen des Menschen zweifeln. Ich gebe zwar vor, dass ich den und den und alle anderen Menschen sonst hasse, aber anhand meiner Reaktionen und inneren Gefühle, glaube ich wohl sehr an das Gute im Menschen. Allerdings stehe ich mit meinen Ansichten bei bestimmten Personen wohl ziemlich alleine da. Was sehr, sehr schade ist. Dabei vermisse ich besonders den Kontakt zu einer lieben Person, mit der ich mich früher so gut verstanden habe. Doch ist es traurig zu hören, dass diese Person keinen Neuanfang will. Kein Wiederaufbau. Keine neue, vielleicht diesmal sogar bessere Freundschaft und das schmerzt. Aber was will ich machen? Ich muss es akzeptieren, auch wenn ich nicht will, aber das gehört einfach dazu, wenn man den Wert eines Menschen, der einem mal sehr viel bedeutet hat, sehr schätzt! Schade, dass wir uns auseinander gelebt haben!


Anders rum ist es bei den Menschen, die mir bis vor kurzem noch das Blaue vom Himmel gelogen haben! Es hieß von ihnen immer wieder, dass sie mich nicht alleine lassen werden, egal was komme, egal wie kompliziert es mit mir werden würde und bei Gott, ich weiß sehr wohl, dass eine Freundschaft mit mir alles andere als leicht ist. Das wurde mir schon ab und an bestätigt. Und dennoch hielten die Personen nichts auf ihr hochtrabendes Gerede und ihr Versprechen! Nun frage ich mich, liegt es vielleicht wirklich an mir, dass man es mir einfach nicht aushalten kann? Aber das kann ich nicht glauben! Ich bin zwar schwierig, aber es lässt sich dennoch mit mir aushalten! Das bekomme ich gezeigt und beweist sich somit immer wieder. Nur tut es mir schon weh, wenn ich sehen muss, wie sehr sich die Personen in ihrer Art und Verhalten verändert haben und noch weiter verändern werden. Ich bin jedes Mal echt ein bisschen schockiert. Vor allem wenn ich an die Mühen denke, die ich für die jenigen aufgebracht habe. Den Schutz, denen ich ihnen bieten wollte. Den Kampf, den ich für sie führte, umdass sie nicht durch andere leiden müssen. Doch, wie sieht die Realität aus?
Sie gehen einfach und was für mich noch viel schlimmer ist: Sie schließen sich doch tatsächlich wieder mit den Personen zusammen, von denen sie vorher so bitter verletzt wurden. Von denen sie behandelt wurden, wie Scheiße und das mit einem Lächeln im Gesicht. Zu den Leuten wollen sie zurück!! Und mir kehren sie den Rücken zu.
Da schließt sich mir die Frage auf: Waren sie überhaupt jemals wirklich mit mir befreundet? Oder haben sie mir nur etwas vorgemacht? Mich eine Weile für sich beansprucht und ausgehalten.
Ich denke grade an so was wie Gut und Böse. Vielleicht waren sie nie wirklich die Guten, sondern haben mir nur was vorgemiemt. Denn mal ehrlich, wer will schon was mit jemanden zu tun haben, der ganz gewöhnlich ist? Mit den man nicht protzen und angeben kann? Ja, in dieser Hinsicht könnte ich sie verstehen, warum sie gegangen sind und lieber mit den Arschlöchern der Nation was zu tun haben wollen.
Es kann mir zwar eigentlich egal sein, nur kann ich es einfach nicht verstehen, dass man wirklich so blöd ist und zu denen zurück kehrt, die einen so tief, bis unter die Gürtellinie, verletzt haben. Das begreife ich einfach nicht!

Es ist nur irgendwie traurig, wie ich mit ansehen muss, dass ich wohl all die Zeit meine Mühen und meinen guten Willen vergebens für sie gegeben habe. Zu sehen, wie sie sich mehr und mehr zu genau den selben Arschlöchern wandeln, die sie nie sein wollten, nur um cool und taff zu wirken. Alles war um sonst. Sie werden im Innern immer hässlicher. Doch eigentlich ist es auch gut für mich, dass sie mir nun fern bleiben. Denn so können sie mich nicht weiter mit ihren wiederwertigen Eigenschaften vergiften. Jeder sucht sich selbst sein Rudel und wenn diese beiden Personen, die ich mal sehr wichtige Freunde von mir nannte gerne Arschlöcher werden wollen...oberflächlich, kalt und durchsichtig, dann halte ich sie nicht mehr auf!
Trotzdem vermisse ich ihre liebe Art. Das Gute in ihnen, was nach und nach verdreckt wird. Aber jetzt schaue ich nur noch zu und beobachte, denn was war, wird nie mehr wieder sein und je schneller ich das endlich begreife, desto besser wird es mir gehen...

Es ist nur so, dass ich noch immer ziemlich an Personen hänge, für die ich mein Herzblut geopftert habe. An denen ich ziemlich hing. Ich habe sie wirklich sehr gern gehabt. Geliebt. Und darum fällt mir das Loslassen so schwer!


Nun ja, dass wollte ich noch loswerden, bevor mir der Kopf explodiert, weil die Fragen und Ereignisse immer härter gegen meinen Schädel schmettern!

Ansonsten ist alles wie gehabt!

Absolut nicht wichtig!

Nikki 




22. Dezember 2011

Diagnose Zack

So...für die, die es wissen wollen...falls ihr es wissen wollt, die will ich nicht länger auf die Folter spannen.

Einige wissen schon mehr, als andere, aber das Endresultat weiß kaum jemand. Ja, natürlich geht es um meinen Kater. Ein paar von euch haben schon über Facebook nachgefragt, doch wollte ich noch nichts genaueres sagen, weil ich selber noch kein endgültiges Ergebnis hatte.
Doch dem wird nun Abhilfe verschafft.

Seit etwa 2 Stunden habe ich meinen Kater wieder. Die Diagnose ist zwiegespalten. Zum einen kann ich von Glück sagen, dass er keine Diabetes hat, wie uns gestern noch gesagt und vermutet wurde. Denn der Arzt war sich seiner Untersuchung noch nicht ganz sicher, weshalb er Zack noch einen weiteren Tag in der Klinik behielt und wartete, bis das Labor die Blutwerte ausgespuckt hatte.
 Am gestrigen Tag um 12 Uhr hieß es noch, dass der Zucker in seinem Blut ziemlich hoch sei, aber auch das die Nieren einen höheren Wert, als normal aufweisen. Bei der Leber war auch etwas anderes, als gewöhnlich, aber das hatte keine weiteren Bedenken nötig. Da war die Sorge gering. Doch die Annahme Zack könnte vielleicht wirklich Diabetes haben, schluk mich total aus den Latschen! Ich wollte es nicht begreifen, geschweige denn glauben, doch deuteten die Fakten eigentlich auf eben genau das hin. So versuchte ich mich allmählich damit abzufinden, dass mein Kater für den Rest seines Lebens Diabetes haben würde...Ein schreckliches Gefühl, sage ich euch!

Doch am heutigen Tag gegen 12:30 Uhr kam es glücklicherweise anders. Zack hatte keine Diabetes!! Nur hatte ich vorhin ja gesagt, dass die Diagnose zwiegespalten ist.
Da waren immer noch die erhöhten Werte bei den Nieren...leider mussten sich diese bestätigen. Sie konnten nicht genug entgiften. Allerdings, und so hoffen wir alle noch, könnte es auch an seiner Magenschleimhautentzündung (eigentliche Diagnose) liegen, dass die Werte der Nieren abnormal hoch liegen. Denn sicher ist es nicht, dass Zack eine Nierenerkrankung hat! Dennoch hatte der Arzt gesagt, dass es selbst in späterer Zeit trotz dessen noch zu einer Diabetes kommen könnte! Völlig unabhängig von den NIerenwerten!...
Immer nur 'könnte' und 'vielleicht'. Es muss natürlich nichts heißen, aber es beunruhigt einem dennoch sehr.

Trotz des Hin und Hers zwischen guter und schlechter Nachricht bin ich riesig erleichtert, dass mein Kater keine schlimme Krankheit hat. Weder Krebs, noch irgendeinen riesigen Fremdkörper im Magen. Im Darm war ebenfalls alles okay, wie sich an Hand der Röntgenbilder und des Kontrastmittels bestätigte. Diese Nachricht war einfach nur unsagbar beruhigend!

Dennoch bleibt abzuwarten, wie es weiter geht.
Vor allem die nächsten Wochen werden schwer werden. Zack wurde auf eine Art Diät gesetzt mit einer Nahrung, die speziell für erkrankte Nieren geeignet ist und muss zusätzlich morgens und abends eine viertel Tablette gegen seine Magenschleimhautentzündung bekommen. Hört sich für euch Leser vielleicht gar nicht sooo tragisch an, nicht wahr? Doch wäre Zack nicht Zack, wenn er nicht seinen Dickschädel durchsetzen wollen würde! Noch ist er ziemlich geschafft und müde. Allerdings hat er schon vor seinem Aufenthalt in der Tierklinik immer am Futter herum gemosert und so schon kaum viel gefressen. Er ist ziemlich verwöhnt und wenn er mal was frisst, dann sind es meistens nur Leckerlis von Whiskas...
Ja, Schande über mein Haupt, denn ich habe ihn schließlich so verwöhnt. Allerdings...warum sollte ich ihn auch anders behandeln? Davon hat er meiner Ansicht nach nichts...So lange es ihm gut geht, ist es okay.  Schließlich muss ICH ja mit ihm leben und niemand sonst! ;P

Nur jetzt kommts Dicke...dem kleinen Mistkerl morgens und abends eine minimale Tablette einbringen? Und dann soll er noch spezielles Futter fressen? Geht ja mal gar nicht! Ich habe es vorhin versucht und natürlich hat es NICHT geklappt! Aber es muss sein. Passt der Diva zwar überhaupt nicht, aber da muss er durch. Er kapiert es nicht, aber es ist schließlich zu seinem Besten! Wie man immer so schön sagt.

Doch als wenn dies nicht genug wäre ist da ja immer noch ein anderer kleiner, ziemlich verfressener Kater. Und nun heißt es den beiden unabhängig von einander das Fressen geben, ansonsten alles wegstellen und verstecken, da Zack kein Trockenfutter oder normales Nassfutter fressen darf...Glaubt mir, DASS wollt ihr nicht mit erleben! Es ist die ersten Stunden schon sehr anstrengend, wie soll es erst die nächsten Wochen aussehen?
Ich freue mich schon jetzt wahnsinnig drauf! Denn meinen Vater passt die Umstellung gar nicht, aber auch er muss da durch. Denn sein geliebter, kleiner, dicker Kater wird schon nicht verhungern!

Und dennoch...ich bin so unendlich dankbar, dass Zack fürs Erste nichts fehlt und er 'nur' eine Entzündung hat. Ich hoffe es kommt wieder alles zum Guten! Ich bin auch wahnsinnig überrascht, dass er keine Diabetes hat! Das ist unglaublich! Habe ich wohl euren vielen Daumen drücken zu verdanken, was? ;3 Jedenfalls danke auch noch an dieser Stelle für euer Mitgefühl und Aufmerksamkeit! Es ist sehr lieb von euch, dass ihr Verständnis dafür habt und ebenfalls wollt, dass es ihm wieder gut geht!

Ansonsten geht das mit Zack erst mal 6 Wochen so weiter. Bis dahin wird sich zeigen ob er wieder ganz gesund wird oder nicht. Aber hoffen wir das Beste für mein kleines Baby! <3

Bis dahin ist alles wie gehabt.

Absolut voll wichtig!

Nikki

Es tut weh!

Verdammt, ich habe es so satt! Ständig wird man angepflaumt weil man auch nur minimal falsch reagiert!
Und kaum, dass man den Hauch von Verletzung zeigt, wird man noch mal angemotzt. Es ist so schwer es einem recht zu machen.
Es geht mir beschissen, weil ich mir Sorgen um ein geliebtes Wesen mache...ist es da nicht verständlich, dass ich mich zurzeit mehr in meinem Ton vergreife, als sonst? Weil ich einfach nicht weiß, wie ich mit dieser neuen scheiß Situation umgehen soll! Ich bin verzweifelt und durcheinander, aber am schlimmsten ist, dass ich mich immer falsch verhalte. Es ist nie richtig. Aber noch gemeiner sind meine eigenen Vorstellungen von einem guten Verhalten. Ein liebes Mädchen, was immer nett und lieb antwortet, zart besaitet in ihrer Stimme ist und sich aber auch immer richtig verhält...
Und statt dessen bin ich so ein scheiß Trampel, der immer pampig reagiert...Ich hasse mich dafür...Dann diese Worte, die im Anschluss folgen, weil man die Bockige oder Wütende mimt: "Bist du jetzt sauer? Man, ich weiß gar nicht wie ich dich motivieren kann..."

Das tut weh! Es schmerzt ziemlich und man fühlt sich noch gemeiner als zuvor. Grade weil man weiß, dass die eigene Mutter ebenfalls viele schlimme Probleme hat und sich aber auch IMMER für einen zusammenreißt...und man selbst?!

Ihr könnt euch nicht vorstellen, wie das wieder meinen Selbsthass aufkeimen lässt. Ich weiß nicht mehr wie ich es zu Gunsten aller gut machen kann.

Ich kann nicht mehr. Es ist so zum verzweifeln...

Ansonsten alles wie gehabt!

Absolut nicht wichtig!

Nikki

20. Dezember 2011

Armes Katerchen...

Tja, nun sind wir wieder zurück vom Tierarzt...So recht weiß ich gar nicht wie ich anfangen soll. *seufz* Also für die jenigen, die es interessiert und die meinen Kater auch kennen und mögen, sei gesagt, wir haben uns auf jeden Fall nichts eingebildet!

Zu unseren Bedauern scheint Zack wirklich etwas zu haben!
Uns war von vorn herein schon so komisch...Allein sein Blick, den er gestern Abend hatte...sein Verhalten...das war seltsam. Okay, nun kann man sich als Mensch auch eine Menge einbilden. Vor allem kann man auch übertreiben. Und grade ich bin so jemand, der zu Übertreibungen neigt. Nur würdet ihr euch nicht selbst etwas wundern, wenn sich euer Kater den ganzen Tag übergibt? (Allein das Übergeben reicht schon ein Jahr zurück wo es hin und wieder passiert, aber so schlimm war es noch nie!) Ständig versucht aus sich was raus zu bekommen, aber immer wieder nur Speichel raus kommt und nichts anderes? Und allein sein Blick...man könnte ihn traurig nennen...oder aphathisch. Auf jeden Fall abweisend und in sich gekehrt. Dann noch sein Verhalten gegenüber des anderen Katerchens: Aggressiv! Keine Lust zum Spielen oder die Nähe des anderen versuchen zu vermeiden. Einfach nur noch schlafen wollen, sich zurück ziehen, allein sein wollen...
Würde dieses Verhalten euch nicht ebenfalls komisch vorkommen? Würdet ihr euch dann nicht auch Sorgen um euer Tier machen? Ich für meinen Teil empfinde die Sorge nicht als übertrieben und leider Gottes musste mir das auch noch bestätigt werden.

Auch wenn man insgeheim stets hoffte, dass es alles nur belanglos sei und man sich geirrt hätte, so wurde uns für Zack diagnostiziert, dass er schlimme Bauchschmerzen habe!
Nun bleibt die Frage was hat er?

Da gibt es viele Gründe:

  • eine Magenschleimhautentzündung
  • Erkrankung der Leber oder der Nieren
  • es hat etwas mit der Psyche zu tun
  • Krebs oder ein gutartiger Tumor
  • oder aber irgend ein anderer Fremdkörper könnte sich im Magen befinden

Hört sich alles schrecklich an! Betet für mich, dass es nicht die Leber oder die Nieren sind und das er auch keinen bösartigen Tumor in sich hat. Denn wenn das der Fall wäre, vor allem bei der Leber und den Nieren...dann ist meinem Kater leider nicht mehr zu helfen und man müsse ihn einschläfern lassen. Na ja, nun will ich aber auch nicht sofort den Teufel an die Wand malen, dennoch könnte auch dies möglich sein und muss in Erwägung gezogen werden.
Jedoch schlage ich Stress und ein psychisches Problem fürs ständige Erbrechen aus, da er seine zweite Umgebung kennt, bei meinen Eltern sein Revier hat und sich ebenfalls gut mit dem zweiten Kater versteht.
Das Schönste wäre es natürlich, wenn er gar nichts hätte, aber das müssen die Ärzte erst mit Hilfe von einer Blutabnahme, einer Röntgenaufnahme und einem Kontrastmittel ergründen, welches ihm verabreicht werden würde umdass sie genau verfolgen können, wie seine Verdauung funktioniert. Ich hoffe wirklich es sind die kleineren Übel und das man ihm helfen kann!

Denn auch wenn es für manche Menschen nur ein dummes Tier ist, dass man vor allem sehr schnell ersetzen kann, so ist Zack für mich mehr, als nur ein Tier! Und ich denke nicht mal ansatzweise daran, dass er ja 'nur' ein Tier ist! Er ist mein Freund! Und er ist mehr Freund für mich, als mancher Mensch es für mich ist. Der Verlust meines geliebten Katers wäre für mich ebenso tragisch und schlimm, als wenn ein Familienmitglied sterben müsse.
Denn ist er für mich eine Art Beziehungsersatz. Auch wenn er ein Kater ist...ein Tier...ich hänge sehr an ihm und es würde mir das Herz brechen, wenn er nicht mehr bei mir sein würde...

Daher hoffe ich vom ganzen Herzen, dass er nichts Böses hat und ihm geholfen werden kann! Leider wird es eine Weile dauern, bis ich mehr weiß. Der Arzt meinte, ich solle morgen um 12 Uhr mal anrufen und nachfragen, wie es um ihn steht. Aber ob sie ihm ab dann schon geröncht haben, sei noch nicht sicher. Je nachdem wie seine Verdauung mitmacht. *seufz* Ich drücke meinem kleinen Baby einfach fest die Daumen und warte ab! Mehr geht einfach nicht.

...Echt beschissen, dass so etwas immer kurz vor Weihnachten oder direkt Heilig Abend passieren muss! Und warum muss so etwas überhaupt passieren? Einfach nur beschissen!

Tja, so viel vorab zum Stand der Dinge.

Ansonsten alles wie gehabt!

Doch diesmal ABSOLUT WICHTIG!!!

Nikki

17. Dezember 2011

Mottenkind

Nach endlosen Versuchen und unaufhörlichen Herumgeteste, ist es mir doch noch gelungen das Bild wenigstens halbwegs sichtbar fürs Internet zu machen.

Erst wollte ich es vom Handy auf PC laden, aber er wollte mir die Bearbeitung, welche ich zuvor noch geliefert hatte, nicht übertragen. -.-'' Somit also Pech gehabt und grottig scheiße hoch laden.

Dann fiel mir noch ein, dass ich ja noch einige CDs hatte mit Bildbearbeitungsprogrammen drauf...Doch auch hier war mir das Glück nicht hold! -.-'' Nichts wollte sich installieren lassen! Entweder waren die CDs zu alt oder es hatte was gefehlt oder er konnte das Setup nicht lesen. Boah, was ein Scheiß!! =A=*

Und das obwohl ich doch nur ein kleines Bild zeigen wollte, was ich zuvor noch fertig skizziert hatte! Natürlich auch auf Wunsch meines persönlichen Kritikers. xD Sie ist die einzige, die sich immer so brennend dafür interessiert und nicht nur einfach sagt: Hm, aha...

Das kann einem schon mal derbe treffen, wenn man sich zuvor derbst Mühe gegeben hat was zu erschaffen und dem anderen es völlig scheiß egal ist. Doch was beschwere ich mich? Ich habe ohnehin das Gefühl ich dränge mich den anderen auf, also brauche ich mich schließlich nicht wundern.

Na ja, jedenfalls machte dann ein Bearbeitungsprogramm dann doch mal mit. Zwar war es in Englisch, aber ich kannte mich dennoch mit der Bedienung ganz gut aus. xD

Somit konnte ich auch endlich das Bildchen verbessern. :> So dunkel wie es vorher war, war kaum was zu erkennen. Auch nicht von der Schärfe her.

Na ja, dass als dümmliches Geschwafel vorweg. Ich musste mich einfach auslassen. Denn das zwar schon wieder ein Akt der Verzweiflung. +_+'' 

Es ist so dumm, wenn man nicht kann, wie man will, weil einem die Mittel dazu fehlen oder der PC zu alt ist. T^T''

Zum Bild:
Tja, was soll ich groß dazu erklären? Wie der Titel es schon sagt...Es oder besser gesagt er hat Mottenflügel! Keine Schmetterlingsflügel, wie viele immer vermuten!
Nein, denn ich habe eine gewisse Zuneigung zu Motten oder lieber gesagt Nachtfaltern. Sind ja auch nichts anderes, als Schmetterlinge der Nacht. >3 Vielleicht auch deswegen, weil sie von den meisten Menschen immer nur als hässlich und eklig betitelt werden und da habe ich von Grund auf schon ein neurothisches Zwangsverhalten mich auf die Seite des Gepeinigten zu stellen! Daher Motte! Nicht Schmetterling oder dumme Elfe! Erst recht keine Fee! Oh mein Gott! -.-''

Und falls man sich erinnert habe ich kürzlich noch erwähnt, dass ich seit langem mal wieder meinen OC Arik zeichne. :3 Sehr angenehm! Hach ich hab ihn gern! Und ich vernachlässige in letzter Zeit viel zu sehr! T^T'' Dennoch ist es nicht ein typisches Bild von Arik, sondern viel mehr eine Art Fantasiebild...wo wir wieder bei den dummen Elfen wären... -.-'' Wehe ihr!
Es ist schlicht weg so, dass ich einfach bock hatte Arik Mottenflügel zu verpassen, doch oh Graus, wo sind sie hin? Jawohl, und diese Flügelchen musste ich ihm auch noch abreißen. Eine abartige, perverse Art meinen Frust raus zulassen? Hm, finde ich nicht. Besser ich zeichne es und lass es an meinem geliebten OC aus, als an mir. Hat ja schon was persönliches......Wen interessiert das?!
Ebenso von keiner Bedeutung, dass es noch ein anderes Bild von Arik gibt, was noch weniger ansehnlich ist, aber dennoch eine gute Therapie für mich war. Vielleicht werde ich es irgendwann mal hinzu fügen. Falls es überhaupt von Interesse ist. Doch bis dahin reicht das Gedöns erst mal, was ich hier verzapft habe. 


Ich sagte ya, ich kann sehr ausschweifend sein. So viel Text für so ein belangloses Bild. O_o'' Hat das gar nicht verdient. 


...Ja, ich weiß...er sieht aus wie ne schwule Elfe. -.-'' Aber egal! Ich mag es sehr! Und es ist mir auf Anhieb gelungen und das will bei mir schon was heißen! Denn normal dauert es ewig bis mir mal was richtig gelingt.


So, dass war es dann mal endlich! 
... Gott, ihr müsst echt bescheuert sein, wenn ihr euch das ALLES durchlest... >_>''


Ansonsten ist alles wie gehabt!


Absolut nicht wichtig!


Nikki
 

11. Dezember 2011

da fällt mir ein...

....das Leben ist beschissen, man!!! Kaum entdeckt man etwas für sich wieder, schon wird es einen zu nichte gemacht, weil man auf einmal mit Entsetzen feststellt, dass man doch wieder nichts eigenes für sich hat, sondern wieder einmal sieht, dass man doch nichts anderes ist, als ein kleiner dummer Niemand, der echt noch erwartet, wer wäre es jetzt und hätte grade DIE zündene Idee wieder belebt!

Boah, was  mich das grade auffrisst! Ich hasse es, wenn mir mit einem Ruck Dinge ins Auge fliegen, wo mir gezeigt wird, was ich überhaupt nicht kann, was der andere 1000 fach besser macht und ich nun mehr wie der letzte Idiot dastehe, der sich grade noch toll vor kam!

Doch zu meinem mürrischen Bedauern, sehe ich mich da leider nicht motiviert, sondern eher vertrieben und gedemütigt. Eine Art Ehrgeiz flammte zwar in mir auf, aber ich erkenne leider nie den einzig wahren Sinn, der mir zeigen soll, dass sich die Mühe und der Aufwand lohnt! Also wird alles wie gehabt bleiben. Und das ist es, worum ich zwar weiß, wo meine Fehler liegen, aber aus Bequemlichkeit und falscher Empörung einfach nichts ändern werde.


Alles, wie gehabt!

Absolut nicht wichtig! ;3

Nikki

Die Rückkehr der Dummis?

Hm, vor einiger Zeit...um nicht genau zu sein...HEUTE...war ein sehr guter Freund bei mir, der mich wiederum daran erinnerte, dass ich ja auch noch so etwas wie einen sinnlosen, unnützen und völlig überholten Blog habe. 
Und da ich gestern in später Nacht per Zufall auf Facebook seinen Blog wieder gefunden habe, mir seinen letzten Post durchlas, bekam mich die Laune auch bei meinem alten Gedöns von langweiliger Lyric weiter zu tippseln. ô_o'' Einfach mal so! Das letzte mal, dass ich was gepostet hatte war im März 2010!!! Meine Güte, wer hätte das gedacht? So sehr war es in Vergessenheit geraten. Meine Güte, dabei hätte ich den das ein oder andere Mal wirklich gut gebrauchen können. Wer will sich denn nicht öffentlich über Gott und die Welt und allem was dazu gehört auskotzen und rumheulen so viel es nur geht? ;D Geht also nicht nur mir so. 

Aber jetzt habe ich was altes wieder ausgebuddelt. Von daher wird sich zeigen ob er sich diesmal etwas länger halten oder diesmal noch schneller wieder dicht gemacht wird. xD 

Weil...wer will das eigentlich lesen? 

Absolut nicht wichtig genug! ;3

Meine Leser