28. Februar 2012

Plüsch-Attacke!!


Und wieder was fertig! Oder besser gesagt; Oh wow, ich habe endlich wieder was beendet! Wahnsinn!
Na ja, ich hab nicht mal groß was dazu zu schreiben. Ich weiß auch nichts so genau. Wollte was Neues ausprobieren. Zufall, sogar zwei neue Dinge! Zum einen dieser Mini-Douji oder wie auch immer man das betiteln kann, zum anderen eine völlig neue Coloration.
Sieht ein bisschen aus wie Aquarell, ist aber alles mit Photoshop entstanden. Und Grafik-Tablett.
Tja, ich sag ja, ich entwickel mich rückwärts...Wem es nicht gefällt, der muss ja nicht hinschauen! ;A;'' 
Na ja, und die, die wollen, ich hoffe ihr mögt es, oder findet es überhaupt! Bzw. findet meinen Blog überhaupt. xD''

Zum Bild: Zu sehen sind Balthazar & Gabriel. 
Ja...die beiden sind Bruder und Schwester...Ja, denkt mal ein bisschen weiter, wonach das hier aussieht...Na? Es ist auf jeden Fall verboten! Homosexuell sein, ist harmlos dagegen! Hach, die beiden tun mir leid...Na ja, in Virtue 2 Vice ist eben ALLES erlaubt!! 

Wie sagte Fiacha noch so treffend?
"Mord ist nur die kleinste Sünde!"

26. Februar 2012

Sketches vergangener Jahre...

Hm ja, da gab es ja noch so einige, diverse, um nicht zu sagen unzählige Skizzen, die ich irgendwann mal angefangen hatte. Ein Wunder, wenn ich die ein oder andere auch zu Ende gebracht habe und da es hier ja so dermaßen leer noch ist, was meine Bilder angeht, werde ich meinen Blog mal ein bisschen damit vollstopfen! :3

Doch zu erst heißt es die Skizzen suchen! >D''
Denn es kann doch nicht immer angehen, dass ich ständig nur solche bösen Einträge verfasse in welchen ich mich ohne Unterlass beschwere und schlimme Tatsache erkenne. Nein, nein, es muss mehr fröhliches her und da dies jeder macht, werde ich dem ebenfalls nachgehen! :3 Soll ja kein Heul-Motz-Blog werden! Sondern sich auch mehr auf meine Bilder konzentrieren. <3

Allerdings sind es hauptsächlich nur Bilder von der Story von Fiacha und mir. Nichts für jedermann, auch nicht interessant genug. Ein bisschen Fanart ist dabei, aber ich bin leider nicht der Typ, der sich mit Fanarts ne goldene Nase verdient...Ich zeichne nur OCs...

Und dann eröffnet auch noch gleich so ein netter
Mann die Skizzenrunde...xD''

Darf ich vorstellen: Ariks Dad! >3 Saylas Jenaro. <3
Hm, irgendwann letztes Weihnachten 2010 gezeichnet...







Tja, leider gehts erst mal weiter mit Virtue 2 Vice Charas:


Na wen haben wir denn da? Den kleinen Axel! Leicht am Ausflippen...Hehem, fragt nicht, wie ich auf die Idee kam ihm ne Sense zu verpassen. Mir war einfach danach...irgendwie...






Hm, Balthazar mit äh...ich glaub irgendwas inne 30er. xD

Vielleicht 35? Keine Ahnung mehr! Zu der Zeit wo er in Japan lebt! >3







Noch mehr Balthe...mit 22 Jahren...Ich geh rückwärts! xD

Man, sah der da noch anders aus..>_>'' Mein Stil auch!








Na und? Wird es euch schon langweilig? Also mir schon, denn irgendwie ist das nur ne stupide Auflistung...Und dann noch nicht mal schön unterschiedlich. Ist ja n Wunder, dass ich das letzte Bild etwas versetzen konnte. Ist ja ein und die selbe Person. Gehört zusammen. Hm...lest ihr überhaupt? Vielleicht sollte ich euch eher was geben, wonach es euch mehr lechzt!...xD''

Ein bisschen Shonen-Ai?

Oh Müll, schon wieder Balthazar...allerdings so mit 48 Jahren. >3
Und wen frisst er da auf? Hm ja, den HASÄN! Äh Alexis!

Oh lange, lang ist's her... :'(








Mehr Shonen-Ai...gilt eigentlich schon ein bisschen als Yaoi. xD


Oh Isaac!! :D Und Axel! <3 Nyom Nyom!!

Achtet nicht auf das Tattoo! Das ist falsch!
Wollte es nur nicht rausnehmen. ^^''
Das richtige ist noch bei Fiacha in Arbeit. :>



Ja, leider ist es auch schon vorbei mit dem was ihr wollt. ._.'' Jetzt kann ich euch nicht mehr unterhalten...Hm, doch! Da war noch was! Kurzum noch ein bisschen Fanwork! Nur eins! Und nur wieder von Final Fantasy...Irgendwie kann ich nur davon Fanarts machen...



Oh guckt mal, da hat sich Farbe mit eingeschlichen! xD

Ja, damals, wie heute, wo ich mal von Crisis Core besessen war!

Hm, die guten alten Zeiten wo ich noch besser gezeichnet habe!

Ich vermisse sie...









Hier noch mal ein kleines Isaac für zwischendurch:


Ziemlich pieselig! >3 Axel hat ihn zu sehr geärgert!
Durch den wurde er für ne Zeit lang beurlaubt, weil er halb
London in Schutt und Asche gelegt hat bei ner Verfolgungsjagd,
à la Fast and Furious. xD Oder Need for Speed! xD

Und dann wagt es sich das kleine Axel doch echt noch am selben Abend
vor seiner Tür aufzukreuzen? >3 Was Isaac ja nicht weiß, dass es Axel war.
Verdunkelte Scheiben und so...viel zu schnell, dass Axel! xD
Aber pissig is Isaac trotzdem. <3




Iiih, schon wieder Farbe...Hach damals...zu RPG-Zeiten mit
einem gewissen jemand...Ja, dass war sehr spaßig!

Darf ich das überhaupt zeigen?! Verstoße sicherlich gegen
Urheberrechte...

Na wenn bin auf Beschwerden gefasst und kanns ja dann wieder
rausnehmen. ;3



Und wo wir grade bei Farbe sind:


Hier noch wer von nem anderen RPG, was inzwischen
ausgestorben ist. :'( Aber die Muse wollte uns nicht mehr
küssen...
Hrm, mein alter Werwolf-OC Cheriko. :>

Uh, Farbe, wie ich dich vermisse!

Und wenn ich das so ansehe, bin ich doch echt mal mit der
Colo ganz zufrieden! Noch fern von scheiß 3D-Optik und
Realismus...Hach, wie ich das vermisse!

Wenn auch der Stil zu wünschen übrig lässt, aber irgendwann
mache ich es fertig und dann kann ich den Stil immer noch verändern. :>



Tja, dass war es endlich! Auf die Länge wohl ein ziemlich fetter Eintrag, den sich keiner ansehen wird, bis auf die herzensgute Fiacha! ;3 Wenigstens freust du dich darüber, dass ich dich mit meinem Gedöns beglücken darf!
Ansonsten schaue ich mal die Tage, was noch so folgen wird. Vielleicht noch mehr Bilder, die fertig sind. Oder ähnliches. ;A;'' Auch wenn die Mühe um sonst ist...Aber ich mache trotzdem weiter. Hach, ich bin frustriert...Keiner sieht das! ._.''  Wie schade! Jetzt wäre Mexx echt gut! Aber da bin ich ja nicht mehr und will ich auch nie wieder hin. ^^''

Nun ja, ich hoffe, ich konnte euch ein wenig die Zeit vertreiben. xD'' Zwischen den ganzen Bildern liegen echt Jahre! x_x So übel! xD Doch genug davon. ^^

Ansonsten ist alles wie gehabt!

Absolut nicht wichtig!

Nikki

25. Februar 2012

Vom stupiden Unternehmungen...

Was ist das schon? Was unternehmen? Ja was denn bitte? In Bars abzuhängen und sich da endlos anstarren zu lassen? Von Zigarettenrauch zuqualmen zu lassen und sich dann noch nicht mal richtig betrinken zu können, weil man damit alleine da steht?

Unsinnig und unnütz überall viel Geld für irgendwelche hohlen Veranstaltungen auszugeben, nur damit man für zwei Sekunden sagen kann, man hätte dies und das gemacht? Wozu das ganze? Um mit irgendetwas auffahren zu wollen, was im Grunde genommen für den Rest der Leute stupide und schlichtweg langweilig ist?
Ist das der Sinn danach?

Ständig irgendwo mitmachen zu müssen, weil wer seine imaginäre Liste im Kopf weiter abarbeiten will? Für was? Was haben Menschen wie ich davon?

An sich ist es doch nur Stress. Dinge an denen man keinerlei Interesse hat, aber es tun soll, weil es für die Gesellschaft 'in' ist?! Nein, da will ich doch lieber ein öder Mensch bleiben und meine Interessen mit denen teilen, die genau so denken, wie ich.

Ansonsten sind die ganzen ach so tollen Veranstaltungen und Verabredungen für mich nichts mehr, als ein Lückenfüller für euer eigenes, im Grunde genommen, selbiges langweiliges Leben. Etwas, was ihr doch nur macht, weil ihr an sich auch keine Hobbys habt und nur eure Zeit tot schlagen wollt, von der ihr trotz eurer langweiligen und eintönigen Arbeit viel zu viel habt.

Und weil ihr es an sich nicht alleine gebacken bekommt irgendetwas daran zu ändern, zerrt ihr mich mit, um mir vorzugaukeln wie unsagbar wichtig ja das wäre, was ihr euch ausgesucht hattet.

Nein danke, aber da ziehe ich mein langweiliges, kreatives Leben im alleingang eurem kläglichen Versuch 'in' zu sein vor! Denn mir selber was vor machen, davon habe ich nach zwei Jahren genug.

Es erfüllt mich nicht und gibt mir schon gar nicht das Gefühl ich hätte irgendwas großartiges erlebt!

Ansonsten ist alles wie immer.

Absolut ziemlich spät oder früh am Morgen mit 3:41 Uhr.

Nachti
Nikki

19. Februar 2012

Von mittelmäßiger Mittelmäßigkeit und reichlich viel Katzengejammer!



Und hier ist mal ein Bild zu sehen, dass unterstreicht, wie absolut mittelmäßig ich bin! 

HALT!

Bevor ihr jetzt ankommt und sagt: Ey, du spinnst doch!
Lasst es mich erklären. Zumindest versuchen! Oder sagen wir mal, mich euch die 'Entwicklung' zu dieser neu/alten Einstellung schildern...

Zu erst war ich noch hellauf begeistert von der Idee mal endlich wieder ein Tier zu zeichnen, und da ich zu dieser Zeit in der absoluten Felidae-Laune war, musste mein Kater Zack dran glauben! Zudem habe ich überall auf DeviantART Bilder gesehen, wo Leute Katzen gezeichnet haben! Ganz besonders ein Künstler hatte mich damit gefesselt! Vor allem weil seine Colorationen alle in eine Art 2D waren. Also nichts mehr mit diesem überholten 3D-Colorieren bei Bildern, wo das gar nicht passt! Nein! Seine oder ihre Bilder waren so fesselnd und ausdrucksstark und das NUR in 2D, dass ich mich auch endlich mal dazu, na ich muss leider so sagen, "herab lassen" wollte, dass auch endlich zu zeichnen! 
Immerhin lassen solche Bilder, zumindest ist es bei mir so, den Betrachter die Erkenntnis aufwerfen, dass diese Art der Colorationen wohl mehr, als einfach und ziemlich schnell von statten gehen müsste! Ja, auch ich habe das geglaubt! Denn es sieht echt simpel und einfach aus! Ein Trugschluss, kann ich euch sagen! Ich war bisher so getrimmt auf diese ständigen, protzigen 3D Bilder und je mehr Realsismus, desto besser, dass ich völlig von ab war etwas so 'einfaches' zu zeichnen! 

Hier dazu gesagt: Ja, ich glaube leider daran, dass man nur genug Anerkennung und Lob/Erfolg hat/bekommt, wenn man nur diese pompösen, realistischen 3D-Werke zeichnet! Ich sehe es jeden Tag anhand der Reaktionen der Menschen! Dieser Realismus kommt einfach an! Man will nur diesen sehen! Nur das erstaunt die Menschen, mehr nicht! Und da ich leider Gottes so dermaßen darauf aus bin für meine Bilder Anerkennung und Lob zu bekommen, da ich diesen gleich setze mit 'geliebt werden und beliebt sein', was völliger Quatsch ist!, habe ich mich jedes Mal dazu gezwungen den Leuten, die es einfach mit dieser Art drauf haben, ebenwürdig zu werden! Mich mit ihnen gleichzusetzen! Oh ja, ihr habt gar keine Vorstellung wie sehr es mich kratzt nicht perfekt und grandios in dem zu sein, was ich zeichne und coloriere! Weil es mich anstinkt, dass so viele Millionen andere Zeichner dermaßen große Anerkennung für das Gleiche kriegen, was ich auch mache. Doch bei mir bleibt es stets aus! Sagen wir auch, ich bin ohnehin nie mit dem zufrieden was ich bekomme oder ernte! Daher fangt nicht damit an, dass ich ja eigentlich doch viel Anerkennung bekomme! Falsch! Es reicht mir einfach nicht! Und ihr wisst nicht, wie sehr es mich runter zieht und frustriert zu wissen, wie mittelmäßig und unfähig ich mich fühle und das ich irgendwo immer genau diese Bestätigung erhasche...

Gott, bitte, kommt mir jetzt auch nicht damit, dass ich ja für mich zeichne und nicht für andere! Falsch! Ich zeichne für andere! Ich zeichne mit dem Hintergedanken, dass man mich wertschätzt, wenn man mich lobt! Das ich nur so gemocht werde! Anhand meiner Leistungen! Und kommt mir bitte nicht damit, dass ihr nicht so denkt! Denn ihr tut es auch! Irgendwo in eurem Inneren ganz sicher! Nicht umsonst wäre unsere Gesellschaft so kaputt und besessen davon perfekt zu sein! Nur Leistung zählt für die Menschen! Nicht Symphatie, nicht der Charakter, nicht wie nett und lieb man ist. NUR Leistung! Anhand dieser messen sie dich und stempeln dich ab! Schieben dich in irgendeine Schublade und interessieren sich einen scheiß Dreck für dich selbst! 
Tzih nein, ich übertreibe nicht! Ich bin realistisch! 
Und dieses Wissen hat mich immer so dermaßen unter Druck gesetzt, dass ich heut zu Tage jegliche Freude am Zeichnen verloren habe! Jedes Glücksgefühl und jeden Sinn. An für sich ist es für mich nur noch stiller Zeitvertreib geworden. Keine Erfüllung, kein Ausdruck meiner Gefühle. Es ist einfach nur stupide und dumm. Weil es leider für mich nie den gewünschten Effekt erzeugt hat, den ich anders nicht bekomme. Liebe!  

Bitte erspart euch ab hier euer Denken, dass ich mich wieder selbst bedauere und nur zu dumm bin zu erkennen, was ich da eigentlich alles habe und worauf ich stolz sein kann! Glaubt mir, ich mache mir jede freie Minute meine Gedanken darüber! Es verzehrt mich so schon ungemein! Jede Antwort, jede Erkenntnis, jede Hilfe, jeden Sinn, alles bin ich schon einmal durch gegangen! Demnach weiß ich leider schon, was ihr mir sagen wollt. Auch wenn ihr mich aufmuntern möchtet, es bewirkt eher das Gegenteil!
Kritik an meiner Person und Denkweise und diese mache ich mir schon zu genüge selbst!

SO! Aber komme ich nun zum eigentlich zurück! 
Wie gesagt, die schöne Euphorie war da und dies hat mich sehr glücklich gemacht! Für einige Tage fühlte ich wieder Freude am Zeichnen und vor allem SINN! Aber je mehr ich das Bild vollendete, desto weniger Freude bereitete es mir. Zumal ich in dieser Zeit auch noch auf Menschen aufmerksam wurde, welche ich mal gut kannte und die in ihrer Entwicklung ca. 1000 Schritte schon weiter gekommen waren, als ich. Ab dem Zeitpunkt habe ich mich erneut sehr mittelmäßig gefühlt. Nicht gut genug! Von da an plagte mich der Gedanke bis heute, dass ich eher mit meinen Vorhaben der Coloration gewaltige Schritte zurück gehe, als vorwärts. Mich an sich zurück entwickele, während sich andere immer mehr verbessern, falle ich in das Schema zurück, wo ich vor 5 Jahren war. Ich weiß, ihr denkt, ich bilde mir das nur ein, doch diese Gedanken sitzen fest! Sie nargen an mir, sie lassen mich nicht los! Sie machen mich so wahnsinnig und kaputt und ich kann sie nicht abstellen! So sehr sie mir weh tun und ich sie loswerden will, es funktioniert einfach nicht! Ich fühle mich schlichtweg zurück gestuft und ob ich das wieder los werde, daran glaube ich kaum. Da müsste schon ein Wunder geschehen! So lange es selber bei mir nicht mehr klick macht, kann man mir noch so viel helfen wollen und Ratschläge erteilen, die riesige Mauer der Wertlosigkeit und Mittelmäßigkeit ist einfach zu dick für eure lieben Worte. 

Dennoch gab es weiterhin den Drang in mir meine Arbeit zu beenden und auch wenn auf der einen Seite diese bösen Gedanken herrschen, so ist da immer noch die andere Seite stark in mir, die an diese Art der Coloration festhalten und sie fortführen wollte! Sie zum Ende bringen! Und es macht mich zum Teil echt stolz! Ich muss nur so gut es geht die anderen miesen Gedanken ignorieren, dann fühle ich Freude! Doch das klappt nicht immer, aber ich kämpfe schon die ganze Zeit in mir. Daher habe ich dieses Bild auch geschafft und ich möchte weiter versuchen in diesen Stil zu zeichnen. Vielleicht zeichne ich auch wieder mehr Tiere und vielleicht komme ich so den Schritt doch näher ein wenig für mich zu zeichnen. Da sich die Außenwelt nicht wirklich für Tiere interessiert, wenn diese jemand zeichnet. Dabei sind sie so toll und echt was anderes! Ich hab es teils satt immer nur Menschen zu zeichnen. Auch wenn ich damit nicht aufhören will. 
Auch wenn weiterhin der Gedanke herrscht, dass es nur mittelmäßige Arbeit ist. Etwas untergeordnetes, was keiner wirklich sehen will, weil alle nur Realismus sehen möchten und es mich eigentlich ziemlich auffrisst, ich will trotzdem dran bleiben! Allein das stärkt schon etwas und macht mir Mut. 


Na ja, im Übrigen weiß ich jetzt gar nicht mehr, warum ich euch das alles erzählt habe. Viel mit dem Bild hat es nicht mehr zu tun. Nur grob. Das hätte eher ein extra Eintrag werden sollen. Aber es gehört ja dennoch irgendwie zusammen. 
Jedenfalls freut es mich sehr, wenn ihr bis hier her gelesen und mich verstanden habt. Ein wenig begreift, was in meinem Kopf vorgeht und warum ich mich immer so mies mache. Zusätzlich bin ich auch beeindruckt, wenn ihr euch das alles durchgekaut habt. Danke, dass weiß ich sehr zu schätzen! 
Ich hoffe euch gefällt das Bild trotzdem. Ich kann sagen, mir gefällt es! Auch wenn es mittelmäßig und eine Rückentwicklung ist im Vergleich zu anderen. Aber es ist selten, dass ich ein Bild mag und DAS will schon sehr viel bedeuten!


Ansonsten ist alles wie gehabt!


Absolut nicht wichtig!


Nikki

8. Februar 2012

Mittelpunkt meiner Gedanken?

Was kapieren die Leute eigentlich an Warnungen nicht?! Drücke ich mich denn wirklich so undeutlich aus?! Es muss doch eigentlich zu verstehen sein, dass sie sich nicht ständig angesprochen fühlen müssen, bei dem was ich hier verzapfe?
Aber nein, dass ist wirklich zu viel erwartet! Viel dämlicher, sie kommen hier her, lesen meinen Schund, welcher nicht für sie bestimmt ist, picken sich nur ein paar Stücke raus, mit denen sie vielleicht ansatzweise etwas anfangen können und wettern sofort los.

Tz, dabei geht es nicht um euch, wie oft denn noch?! Es gab auch mal eine Zeit bevor ich euch kennen lernte...das nennt sich Vergangenheit, solltet ihr nicht darauf kommen! Das war alles längst vor eurer Zeit! Ihr habt nichts mit dem zu tun, also warum bildet ihr es euch dennoch ein?

Legt ihr echt so viel Wert auf das, was ich sage?! Habt ihr wirklich Angst, man wüsste sofort von wem ich spreche? Sind meine Worte echt so dermaßen ausschlaggebend für euch?

Seit wann denn bitte diese Aufmerksamkeit? Früher habt ihr doch auch nichts drauf gegeben, also warum so ein plötzlicher Sinneswandel?!

Ihr versteht noch nicht mal alles, was ich hier los werde. Ihr kennt nicht die Hintergründe! Fragt nicht nach oder denkt zuvor erst mal nach, bevor ihr sprecht!
Nein, da kommen gleich die schlimmsten Anschuldigungen. Aus minimalen Fetzen zusammen gezimmert.
Wirklich, dass ist der Hammer! Ich bin jedes Mal wahnsinnig fasziniert von eurer Einbildungskraft! Darüber wie wichtig ihr euch nehmt! Wie selbstgerecht ihr seid. Beeindruckend!

Ich behaupte nicht, dass ich anders wäre! Ganz im Gegenteil! Aber wäre ein nachfragen, wer gemeint ist, zuvor nicht angebrachter, bevor ihr die Fassung verliert?

Wohl eher nicht! Das ist wirklich zu viel verlangt!
So muss ich mir also nach wie vor um jeden Eintrag, den ich mache, den Kopf zerbrechen! Nachdenken, was ICH auf MEINEN blog verfasse.

Also irgendwie läuft da gehörig was falsch, aber was will man machen? Schließlich bin ich nicht der einzige Egomane auf der Welt, also wird das auch in Zukunft so weiter mit euch gehen, denn ich werde gewiss nicht aufhören meine Gedanken auf MEINEM blog kunt zu tun!

Ansonsten gibts nichts weiter zu sagen. Da fehlt es mir grade an Muse.

Nikki

6. Februar 2012

Vorsicht! Hier herrscht das Selbstbemitleiden!

Hach, ich hasse mich schon wieder selbst.
Wieso nur?! Wieso habe ich nur immer wieder so ein Pech mit meinen Freunden? Es kann doch nicht sein, dass es wirklich nur an mir liegt! Ich frage mich ständig, was mache ich falsch? Wo liegen meine Fehler? Wieso wechsle ich meine Freunde so oft, wie andere Leute ihre Unterwäsche? Ich verstehe es wirklich nicht.

Nach meinen Vorstellungen versuche ich es immer jeden so Recht wie möglich zu machen. Ich verzichte zu 90% auf meine Bedürfnisse nur um bei meinen Freunden zu sein. Um sie in ihren Hobbies oder bevorzugten Lebensweisen nicht einzuschränken. Ich will sie nicht nach meinen Wünschen verbiegen und nicht ändern. Sie können ganz so bleiben, wie sie sind. Nichts liegt mir ferner, als sie in ihren Charaktereigenschaften zu bemängeln. Und doch passiert es mir immer wieder.

Bisher hielt noch keine Freundschaft länger, als 6 Jahre. Gut, dass mag für manch anderen schon viel sein, aber meine Anforderungen und Ansprüche an Freundschaften und mir selbst, sind so dermaßen hoch, dass 6 Jahre für mich nur ein müdes Lächeln bedeuten. Vielleicht grade mal die erste Hirde, die man überwältigt hat, um sich im nächsten Abschnitt erst recht auf die Scheiße und Macken der Freunde einzustellen?
Aber so weit kommt es immer erst gar nicht. Ich gebe immer vor, meine Freunde dürfen schalten und walten, wie sie wollen. Ihren Freiraum ausleben. Sich völlig gehen lassen. Alles! Ich sage nicht nein, lasse mich auf vieles am Anfang ein, krieche vor ihnen zu Boden, versuche ihnen jeden Wunsch so gut es geht von den Lippen abzulesen. Noch besser, schon vorab ihre Gedanken zu lesen, damit ich ihnen sofort entgegen kommen kann und sie mich als sehr gute Freundin sehen können.
Ja, im Grunde genommen, mache ich es nur deswegen. Weil mein Selbstwertgefühl so im Keller ist, dass ich die Bestätigung meiner Freunde brauche. Dass sie mir sagen: Ja, du bist toll! Das hast du klasse gemacht! Du bist so eine liebe Freundin, was würde ich nur ohne dich tun?
Tz, völlig falsch! Der letzte Dreck bin ich nach meiner Erfahrung. Wieso sollten sie mich denn sonst ständig verlassen? Dennoch brauche ich sie. Weil ich alleine und ohne sie nicht fähig bin zu leben! Ich vegetier nur so vor mich hin und kriege erst recht nichts mehr auf die Reihe!

Was passt den Leuten bloß an mir nicht?! Liegt es vielleicht daran, dass auch ich nur ein Mensch bin und irgendwann mal die Zeit kommt, wo ich an mich und meine Bedürfnisse wieder denken will? Ist das echt so ein Unding für die, dass ich nicht mehr springe, wenn sie pfeifen, sondern irgendwann so erschöpft bin und einfach nicht mehr will?! Oder eben keine Lust mehr habe ihr riesen Ego noch weiterhin mit meinen Worten zu streicheln? Das ist für mich die einzige Erklärung.
Ich denke so oft nach, doch ich komme immer wieder darauf, dass es wirklich an mir liegen MUSS! Ich mache die Fehler, ich bin von anfang an nicht so, wie ich wirklich bin. Ich lüge ihnen was vor, damit sie es leichter mit mir haben! Ich sage zu allem ja und Amen! Hinterfrage nicht, mache es einfach!
Und wer will das schon, dass sein gegenüber immer bei allem zustimmt? Nie seine eigene Meinung hat, sondern sich ständig behandeln lässt, wie eine Puppe. Wie ein Spielzeug oder Gegenstand, dass man nur dann benutzt, wenn einem danach ist.
Ja, so einen Menschen, der mir IMMER sein Einverständnis gibt und nie anderer Meinung ist, den würde ich auch nicht haben wollen!

Aber Herr Gott, ich weiß es doch wirklich nicht besser! Anstatt Lob, bekomme ich nur den Arschtritt für dieses sinnlose Unterfangen, was ich mit jedem Menschen abziehe. Ich will nett sein und zuvorkommend, doch es reicht ihnen nicht. Doch wenn ich versuche ehrlich zu sein, ihre Freundschaft zu testen, dann werde ich ihnen zu kompliziert! Dann bin ich der schlimmste Egoist auf der ganzen, weiten Welt! DANN wollen sie mich loswerden! Dann hassen sie mich! Sie hasse diese Seiten an mir! Sie wollen nach wie vor immer nur das Gute und dann wollen sie auch noch, dass ich weiterhin den Sklaven für sie spiele. Obwohl sie diesen auch wieder bemängeln! Denn im Grunde genommen wissen diese Menschen selber nicht, was sie wollen und weil ich es auch nicht weiß, mache ich brav mit und tue, was sie sagen!

Es ist zum kotzen und es ärgert mich! Ich weiß es die ganze Zeit. Weiß, was ich falsch mache. Zumindest grundlegends und arbeite nicht daran. Verbessere mich nicht oder mache es anders. Es geht immer wieder von vorne los.

Doch wenn es mal nur das wäre...Am Schlimmsten ist es für mich, wenn sich Freunde von mir, die sich untereinander zuvor gar nicht kannten, gegenseitig dann doch kennen lernen und mich dann von beiden Seiten her verlassen und nicht mehr wollen. Dann haben sie sich gefunden! Die Menschen, die ich ganz unabhängig von den anderen kennen gelernt habe, freunden sich untereinander an, passen viel besser zusammen und dann brauchen sie mich einfach nicht mehr. Ich bin so zusagen die jenige, die alle anschleppt und am Ende nach wie vor alleine da steht. Das ist mir jetzt schon an die 6 mal passiert. SECHS VERFLUCHTE MALE!! Und ich habe immer noch nicht draus gelernt.

Wirklich, was ist nur alles so falsch an mir, dass ich diesen Menschen nicht gut genug war? Habe ich denn wirklich immer so unrecht gehandelt? Eigentlich geht es mir doch immer um Gerechtigkeit! Ich hasse es, wenn etwas unfair von statten geht. Aber warum passiert mir das dann trotzdem immer wieder? Wo ich nicht mal die jenige bin, die anfangs unfair behandelt wird. Bin ich zu heldenhaft? Will ich vielleicht zu sehr die Menschen an denen mir was liegt, beschützen? Und sehe dabei nicht, wie sehr sie das nur ausnutzen?
Nette Spekulation...könnte aber auch was dran sein...

Ja, ich weiß, dass ließt sich alles hier so, als wäre ich die heilige Jungfrau Maria! Ein Engel auf Erden, der keiner Seele etwas Böses will! Ein kleines Opfer, welches sich immer nur ins rechte Licht rückt. Ja, womöglich ist es so, aber es stecken keine bösen Absichten meinerseits dahinter. Schon gar nicht, wenn ich versuche eine Freundschaft aufrecht zu erhalten und für diese kämpfe! Auch wenn ich mich immer als Opfer sehe. Das ist nicht bewusst und ich will nie jemanden damit etwas Böses. Aber schon verständlich, dass die Menschen von der ewig Jammernden, die sich ständig in der Opferrolle sieht, die Schnauze voll haben.
Ich denke genau so! Kann es auch nicht haben. Verurteile und verteufel solche Zecken, die sich immer nur als armes, kleines Lämmchen betrachten. Es ist alles rechtens von euch!

Somit habe ich meine Antwort zu beginn an sich von selbst gefunden Also kein Wunder, wieso ich hier in meiner Einsamkeit verschimmel. Es hat alles seine Gründe. Also nehme ich es den Menschen nicht mal mehr übel, dass sie mich nicht mehr wollen.
Es tut nur verdammt weh, wenn ich immer wieder von Menschen verlassen werde, die ich in mein Herz geschlossen habe und die mal liebte. Zu sehen, wie sie auch ohne mich glücklich sind und mich einfach nicht mehr brauchen. Mich nicht mehr wollen, wo ich mich so sehr um sie und eine gute Freundschaft bemühte. Doch da ich nicht über meinen Schatten springen und meine Bedürfnisse ganz ignorieren kann, habe ich es nicht anders verdient!


Himmel!! Aber gut, dass ich alle vorgewarnt habe, meinen blog zu lesen! Wer diesen Eintrag dennoch gelesen hat...Selber schuld! Man müsst ihr langeweile haben!

Und für die anderen gilt: Ja, macht euch nur drüber lustig! Ergötzt euch an mein Leid, was ich euch zu verdanken habe! Das wollt ihr doch nur! Darauf wartet ihr doch nur, dass ich so was von mir gebe! Also hier habt ihr wieder etwas, das euer Herz vor Schadenfreude hüpfen lässt!
Mache ich doch gerne für euch! ;)
Ihr zerreißt euch doch genau so gerne über mich das Maul, wie ich mich grade hier über euch! Applaus!

Ansonsten alles wie gehabt!

Absolut nicht wichtig!

Nikki

5. Februar 2012

Miss Freudlos

Tja, irgendwie juckt es mich schon seit einigen Tagen in den Fingern, endlich wieder einen Post zu verfassen, doch leider steht mir nicht der Sinn danach etwas Gutes zu verfassen. Sicher, ich hätte genug zu erzählen und zu präsentieren, was in letzter Zeit Gutes passiert ist, doch wie kann ich mich darüber freuen, wenn in meinem Inneren nur Trauer und Frust herrscht?
Wie soll man sich da bitte über die schönen Dinge freuen? Da kommt höchstens nur ein müdes Lächeln, man nimmt es hin und schon sitzt man mit den Gedanken wieder bei der ganzen negativen Scheiße, die um einen herum passiert. Und als wenn eine Sache nicht genug wäre, gesellen sich noch andere Einflüsse hinzu. Wie immer eben! Wenn es kommt, dann kommt es dicke! Ohne Rücksicht, ohne Bedanken, ohne Sinn und Verstand. Denn anderen ist es egal, wie man denkt und fühlt. Für die gilt nur, wie sie sich am besten selbst in den Mittelpunkt stellen können. Da zählt anderes nicht.
Himmel, ich hätte so einiges zu sagen, aber allein das Gefühl, was in mir herrscht, hindert mich daran die Worte richtig zu verfassen, einen sinngemäßen Ablauf zu beginnen und alles nacheinander runter zu rattern. Es geht einfach nicht. Da sind nur Trauer, Enttäuschung und Leere. Null Motivation daraus etwas Gescheites zu verfassen.
Ich kann mich nicht mal richtig aufregen. Geschweige denn mich beklagen und beschweren über die Verhaltensweisen einiger Menschen. Es macht mich so müde. Man sitzt einfach nur da. Sieht, was passiert, nimmt es hin und sonst geschieht gar nichts. Man ist es einfach leid, sich jedes Mal aufzuregen. Die ganze Energie ist es nicht wert. Man fühlt sich ohnehin schon von den jenigen ausgelaugt. Wozu sich also für diesen jemand die Mühe machen? Wozu sich immer und immer wieder neu erklären müssen?! Die Menschen, die man anspricht, reagieren nicht darauf. Ihnen ist es völlig egal. Sie wollen nur auf ihre Meinung beharren. Ob diese nun richtig ist oder nicht. Alles andere ist ihnen egal.

Oh nun beschwere ich mich ja doch? Aber das war viel mehr eine Art Erklärungsversuch warum mir das posten grade so schwer fällt. Wieso sich die Mühe nicht lohnt. Demnach seht das hier eher als eine Art kleines Lebenszeichen. Wie gesagt, der Drang ist schon groß etwas zu schreiben, doch an der Umsetzung hapert es gewaltig.

Daher mache ich vorab erst mal eine Pause und lenke mich vom Geschehen her ab. Anders lässt es sich grade nicht ertragen. 

Ansonsten ist alles wie immer!

Absolut nicht wichtig!


Nikki

Meine Leser