28. Dezember 2012

In Zerstören bin ich weltklasse!

Nun sitze ich vor dem Bildschirm und überlege, was ich wieder alles falsch gemacht habe...
Früher habe ich mir die Fragen ständig gestellt: Was habe ich falsch gemacht? Warum verlässt du mich? Wo lag der Fehler? Wer ist schuld?
Aber diesmal weiß ich ganz genau was ich falsch gemacht habe und welche Fehler ich begangen habe.
Schon wieder habe ich einen wichtigen Menschen verloren. Jemand, der mir viel bedeutete. Der mit zu meinen liebsten Personen zählte. Mit dem ich über alles reden konnte. Der mir zuhörte. Ich wollte diese Person nie verlieren.

"Doch kann man Veränderungen nicht aufhalten. Genau so wenig, wie man die Sonne daran hindern kann, unter zu gehen."

Ich überlege grade, wie viel ich dazu schreiben soll. Worin ich mich überall äußern darf und kann. Denn ich will mich nicht als Unschuldige hinstellen. Will nicht das Ofper in dieser Tragödie sein. Ich weiß, was ich verbrochen habe und dennoch fühlt es sich so falsch an, dass ich die Schuld daran trage. Ich will es nicht akzeptieren, denn ich bilde mir leider wirklich ein, dass ich nichts für meinen Charakter und mein Verhalten kann.

Das bin ich! Und sobald ich den Menschen mehr von mir zeige, sobald die nette Fassade geschmolzen ist, sobald die einfühlsamen, verständnissvollen Momente vorbei sind und man mich genug getröstet hat, ich genug diskutiert und erklärt, mich in Geborgenheit gewogen und an ihren versändnissvollen Worten gewachsen bin...sobald dies alles ein Ende genommen hat, sich die Normalität wieder einschleicht und ich beginne mich ganz normal zu verhalten...
So, wie ich wirklich bin. Keine Scheuklappen mehr, kein Verstellen mehr, kein Misstrauen, keine Gewissensbisse. KEINE MASKE der Schönheit!
Sobald mein Vertrauen in eine Person gekehrt ist und ich die Hässlichkeit, meine Fehler, zulasse und zeige...sodann haben sie alle genug von mir und wollen nicht mehr mit mir befreundet sein.
Dann geht alles in die Brüche und ich bin so dumm und merke nicht mal, wann ich zu weit gehe. Wann es genug ist. Wann ich verletze.
Nein, ich bilde mir ein, man kennt mich, man weiß, wie ich dies und das meine. Das man hinter den taktlosen, bösen Worten schaut und versteht, dass ich nur die jenigen beschützen möchte, die ich liebe. Auf meine plumpe, taktlose, radikale Art. Ich bilde mir ein, sie kennen mich. Sie wissen, wie sehr ich sie liebe und brauche und das ich versuche ihnen gerecht zu werden. Nichts falsch zu machen, zu verstehen, zu begreifen, mich zu verändern. Ich versuche es wirklich. Damit wir alle besser mit einander leben und befreundet sein können.

Doch ich täusche mich...jedes Mal von Neuen. Ich denke falsch. Ich hinterfrage nicht. Ich bilde mir nur ein. Spekuliere. Ich bekomme den Mund nicht auf um Dinge richtig zu stellen. Um Missverständnisse aus der Welt zu schaffen. Ich schäme mich für mein böswilliges, abtrünniges Verhalten.
Und so füge ich das Ende ganz von selbst herbei. Bin zu stolz Fehler einzugestehen. Glaube nicht daran etwas falsch gemacht zu haben. Falsch zu liegen. Sage nichts weiter dazu und sehe mit vollem Bewusstsein zu, wie etwas erneut zu Grunde geht, was mir das Herz bricht. Wie ich Menschen verletze und wehtue. Ich könnte das Steuer noch rumreißen. Alles richtig stellen. Die Zerstörung aufhalten. Aber ich tue es nicht. Ich sehe bewusst zu, wie alles kaputt geht.
Nur weil ich an den Gedanken festhalten will: Nimm mich so, wie ich bin! Mit all meinen Fehlern, Ecken und Kanten!
Aber es passiert nicht. Ich sehe zu, wie man mich falsch versteht. Wie Missverständnisse eine nach dem anderen aufgetürmt werden. Ich hoffe immer noch: Gleich! Gleich weiß sie doch wie ich es meine. Gleich versteht sie mich. Gleich blickt sie hinter die Fassade...

Nein, ich täusche mich jedes Mal neu. Ich hoffe jedes Mal vergebens. Ich glaube zu wissen, dass ich die Menschen gut kenne, die sich meine Freunde nennen. Aber irgendwas in all den Jahren ging schief, sodass sie weder mich noch ich sie kenne. Irgendwas haben wir übersehen. Irgendwas nicht richtig gestellt, nicht richtig begriffen und das wird mir an jedem Ende neu gezeigt.

Wie lange soll sich das noch widerholen? Wie oft will ich noch verletzen? Wie oft will ich noch hoffen und glauben? Wann ist es genug? Ab wann kann man es nicht mehr aushalten? Nicht mehr ertragen? Nicht mehr verkraften?

Wie oft will ich die Menschen, die ich liebe noch verletzen? Nur weil ich hoffe und darauf vertraue, sie nehmen mich so wie ich bin? Mit allen Fehlern, Ecken und Kanten.

Ab wann können Herzen brechen?

7. Dezember 2012

Gute Vorsätze sind für den Arsch!

Eigentlich wollte ich ja heute endlich in 'Hüter des Lichts' gehen. Es war schon der zweite Versuch! Aber heute vormittag gegen 11 Uhr, als mein Wecker schellte, (Ja, ich weiß, ich stehe spät auf!) fielen mir wieder zu viele Dinge ein, warum ich lieber liegen bleiben will:

-Du konntest um 4:30 Uhr morgens immer noch nicht schlafen! Du bist so extrem müde!
-Du siehst ohnehin grade hässlich im Gesicht aus, darauf hast du auch keinen bock, dass alles zu überschminken!
-Du hast grade eigentlich gar kein Geld, also lass es besser bleiben! Dein Konto sieht schon ziemlich rar aus!
-Du hasst Menschen! Du wirst von Massen umgeben sein! Musst dich durchdrängeln, jedem ausweichen, in der selben U-Bahn sitzen, wie die! Im Kino von ihnen umringt und eingeengt sein! Das ist die Hölle für dich!
-Du wirst noch mehr Geld für FastFood ausgeben, was dir wieder auf deinen fetten Arsch schlägt, also geh da nicht hin!
-Du warst jetzt jeden Tag draußen und jetzt willst du endlich mal einen Tag wieder zu Hause bleiben! Morgen hast du eh wieder massig Stress und kommst raus! Da wirst du es schön haben!

Tja, dabei ließ mich grade die Vorfreude auf heute nicht schlafen. Ich hatte so viele Dinge vor! Die Meisten sind genau die, die ich mir grade schlecht geredet habe. Aber so hätte ich einen schönen Tag verbringen können. Wenn auch alleine, aber ich bin mir sicher gewesen, es wäre schön geworden! Und ich hätte endlich den Film sehen können!

Ich wollte ganz hübsch ins Kino, den Film sehen. Dann mich ein bisschen auf dem Alex aufhalten. Sogar ein paar schöne Bilder machen. Grade weil es endlich geschneid hat und es dann so schön aussieht. Mir natürlich sogar im Kino Nachos kaufen und die widergegen meiner Prinzipien essen! Später wenn Kino vorbei ist, wollte ich mir endlich mal nach Wochen Burger King leisten, weil ich das wirklich mag. Und vielleicht noch so ein wenig auf dem Alex rumlaufen und stöbern. Den schönen Tag genießen, die Sonne genießen.
Und später wollte ich alles wunderbare und schöne hier reinstellen und posten. Mit Bildern und einem kleinen Tagesablauf. Um zu zeigen, dass es auch mal wieder was schönes in meinem Alltag gibt.

Aber...daraus wurde jetzt wieder ein frustrierender, mich selbst bemitleidender, negativer Eintrag. Nun hasse ich mich wieder selber dafür, dass ich meinen schönen Plan einfach nicht umgesetzt habe. Bloß weil ich morgens so müde war, weil mein Kater mich nicht hat schlafen lassen und weil ich so viele kleine Dinge hatte, die da gegen sprachen. Und jetzt? Bereue ich es zu tiefst. Dabei weiß ich noch ganz genau, dass im Bett mir noch sagte, dass es gar nicht schlimm sein wird, wenn ich liegen bleibe und auch kein schlechtes Gewissen haben werde...
Von wegen! Ich mache mir so super was vor! Jetzt bin ich sehr traurig darüber. :( Und nun weiß ich nicht was ich mit dem Rest des Tagen anfangen soll. Alle guten Ideen sind weg. Alle guten Vorsätze sind futsch. Was soll ich jetzt denn noch machen? Mir fällt nichts ein, ich habe zu absolut nichts lust, alles langweilt mich oder macht mich wütend. Ich sitze einfach nur da, wie jedes Mal, grübel rum und zieh mich selbst immer mehr und mehr runter.
Bis ich irgendwann, ganz assi-hartz4-like vor dem Fernseher gammeln werde und stupide auf den Bildschirm starre um die Zeit totzuschlagen. So wie ich es überall immer im Fernsehn sehe. So bin ich auch! Faul, fett, assihaft, zu nix lust, alles wird mir zu viel, alles überfordert mich...dabei bin ich in Wahrheit wohl einfach nur faul! Depressionen und all der andere Dreck sind doch nur eine Ausrede für meine Faulheit!

Zu Hobbies habe ich auch keinen Nerv, da mich diese erst recht frustrieren und fertig machen. Also werde ich später in meinem alltäglichen, Assi-Trott fallen, jeden hassen, der einen gesunden Tagesablauf hat und mich somit nur noch mehr bemitleiden!

4. Dezember 2012

I hate You & You & You?



Meine Fresse, ich sollte endlich damit aufhören! Aber ich tue es immer wieder! Warum nur? Zu welchem Zweck?
Jetzt fragt ihr euch sicher wovon ich schreibe, oder?
Die Rede ist davon, dass ich ständig wild Fremden Menschen oder auch welchen, die ich nur flüchtig kenne ungemein viel Aufmerksamkeit zukommen lasse. Ich lese mir ihren Mist durch, ich melde mich bei diversen Seiten an, wo sie auch zu finden sind, weil sie mich interessieren. Ich antworte auf ihre öffentlich, allgemein gestellten Fragen oder Postings bei Twitter. Ich beschäftige mich so wahnsinnig viel mit diesen unwichtigen und uninteressanten Leuten.
Und ich frage mich in letzter immer mehr, warum tue ich das eigentlich? Was erhoffe ich mir dadurch? Hoffe ich überhaupt auf etwas?
Wenn ich genau in mich rein horche, besteht dort der Wunsch, dass ich die Aufmerksamkeit ebenso von ihnen zurück bekomme, wie ich sie ihnen zukommen lasse. Das sie mir genau so viel Zeit widmen, wie ich ihnen. Das sie vielleicht ein kleines bisschen mehr auf das aufmerksam werden, was ich tue. Das ich von ihnen einfch gesehen werde und nicht mehr so überflüssig wirke. So völlig egal und nebensächlich.

Aber das schlimmste ist, nichts der gleichen passiert! Die Menschen, so nett sie auch wirken, sind nichts anderes, als arschgefickte, dumme, arrogante und eingebildete Egoschweine! Sie denken wirklich nur an sich! Sie kümmert es nicht mal, wenn ich auf ihren Dreck antworte. Wenn ich ihren dämlich Stuss meine Zeit aufopfere. Sie nehmen es einfach hin und ignorieren es. Es ist so zum kotzen!
Wenn schon mein Wunsch auf Gegenleistung nicht erfüllt wird, so hoffe ich in diesen Moment, wo ich mich ihrer Scheiße widme, dass sie doch wenigstens darauf eingehen würden? Immerhin geht es dann im SIE! Ihren geistlosen, nivaulosen Müll, den sie Tag täglich auskotzen! Womit sie meine Timeline z.b. bei Twitter vollstopfen. Ihr ständiges Geflenne und Geheule, wie ungerecht die Welt sie doch behandelt. Wie arm dran sie sind und als was für Opfer sie sich ständig darstellen. Aber nichts! Wenn sie nicht mal auf ihren eigenen Piss eingehen wollen, warum posten sie es dann bin zum umkippen? Sie selber erhoffen sich dadurch doch ebenfalls Aufmerksamkeit und Verständnis, aber wenn jemand, wie ich ankommt und ihnen diese gibt, dann interessiet sie es einen Scheiß?
Verstehe ich einfach nicht!

Und was noch viel schlimmer ist, ich kann einfach nicht damit aufhören mich für den seelischen Abfall anderer zu interessieren. Ich muss das immer wieder wissen und lese es ständig aufs Neue und ich weiß nicht warum. Es springt doch nicht das Geringste für mich dabei raus. Meistens tue ich es wirklich nur aus langeweile, dabei weiß ich ganz genau, dass ich echt besseres habe um mir diese langeweile vertreiben zu können. Also warum interessiere ich mich Tag ein, Tag aus für diese scheiß Leute, die sich für mich einen Dreck interessieren?
An für sich machen sie mich nur extrem wütend, weil vieles so ungerecht erscheint und sie echt keinen Schimmer haben, was wirklich Pisse im Leben ist, doch es ignorieren kann ich einfach nicht.

Wenn doch wenigstens mal ein kleiner Funken überspringen würde und sei es nur, dass ich mit ihnen über ihr Leben reden kann. Warum auch immer, dann wäre das ja schon gut. Aber so...

Verdammt, ich hab so was von ein langweiliges Leben. Einen langweiligen Alltag. Ja, ich kann es schon wieder förmlich hören, dass ich Beschäftigung brauche, dann würde mich so was nicht mehr interessieren. Herr Gott, das weiß ich verdammt noch mal auch! Ich weiß das alles, aber ändert es etwas? Daran glaube ich kein Stück! 
Es kotzt mich einfach nur an, dass ich mir einbilde es könnte mich beschäftigen, wenn ich mich diesen scheiß Leuten widme und das tue, was sie tue. Doch weiß ich ganz genau, dass es mich nicht im Geringsten erfüllt.

Scheiße ich will erst gar nicht die ganzen kack Ratschläge, Ermahnungen oder sonst was von euch hören, die mich wissen lassen sollen, was ich alles falsch mache!
Ich wollte mich hier nur mal darüber auskotzen, was ich den lieben langen Tag mache und das ich es wohl absolut nicht ändern oder sein lassen will.
Um Hilfe oder ähnliches habe ich nicht geschrieen, also erspart euch eure scheiß Kommentare! Ihr steckt leider nicht in meiner Haut und ich kann euch echt versichern, IHR wisst nicht, wie das ist. Also hört auf so zu tun, als wüsstet ihr es!

Und wenn ich jemanden dadurch jetzt zu nahe getreten bin oder seine Gefühle verletzt habe, dann fick dich! Das ist mir grade scheiß egal! Es kümmert euch doch sonst auch nicht, wenn ich mich für euch und eure Probleme interessiere! Und es ist mir auch scheiß egal, wie oft ich mich hier vielleicht widerhole oder nicht! Wenn es euch anpisst, müsst ihr meinen blog ja nicht lesen! Und trotzdem werde ich ihn verbreiten und öffentlich machen!

Fertig aus!

Meine Leser