...

Und er sagte mir: Alles was ich will ist Liebe, Anerkennung, Beachtung, Aufmerksamkeit von meinen Freunden und Leuten denen ich sehr wichtig bin.
Doch ist das völlig ausreichend? Habe ich nur deswegen diesen unbändigen Drang danach jeden noch so kleinen Kram meiner Bilder ins Internet zu stellen? Damit ich bekannt werde? Damit ich Aufmerksamkeit bekomme? Wie sagte er noch: Ist es nicht wichtiger Beachtung zu finden, als über die Maßen bekannt zu sein?
Findet er? Vielleicht hat er recht, aber mich macht es fertig. Ich kann eben nicht über meinen Schatten springen. Ich lechze so sehr nach Anerkennung, Aufmerksamkeit, Beachtung. Und da bin ich nach wie vor der Ansicht, dass ich diese wirklich nur dann bekomme, wenn ich auch was dafür tue. Wenn ich mich weiterhin bis zum Umfallen anstrenge, nur um ein wenig mehr Aufmerksamkeit zu bekommen. Egal wie wenig es sein wird, gestillt wird mein Durst sowieso nie. Eben auch egal wie viel es je sein wird. Und so werde ich auch weiterhin ständig alles daran setzen, dass man mich findet. Dass man mich beachtet und als Zeichnerin schätzt. Andere machen es doch genau so? Doch komme ich einfach nicht dahinter, was deren Erfolgsrezept ist. Ich habe es mit Ignoranz versucht, ich habe es mit Gleichgültigkeit versucht, mit Hinterher rennen und anderen Leuten meine Bilder aufzudrängen, schon mit so vielen, doch steige ich einfach nicht dahinter, was die anderen machen um so dermaßen ihre Aufmerksamkeit zu bekommen. Wo ich dann nur vor dem PC sitze und sie in jeder Weise zu tiefst beneide. Aus Ungerechtigkeit, aus Missgunst oder daraus, was sie nebensächlich noch alles schaffen.
Wie sagte er noch: Sie setzen sich nur so unter Druck, weil sie ständig daran glauben, dass sie nichts anderes gut können außer Zeichnen.
Ya dann ist es so. Was anderes ausprobieren? Was denn bitte? Ich empfinde wirklich, dass ich sonst nichts wirklich so gut kann, wie zeichnen. Wonach sollte ich denn suchen? Was könnte mich erfüllen? Irgendwie bringen mich allein die Gedanken daran schon nicht weiter. Und so belasse ich es nach wie vor dabei und hoffe auf das, was nie passieren wird. Jeden Tag aufs Neue. Voller Erwartungen nur um kurze Sekunden die Massen an Enttäuschungen sehen zu müssen. So lange bis ich irgendwann wirklich nicht mehr kann. Das Zeichnen entweder ganz aufgebe oder endlich gelernt habe, was er mir mitgeteilt hatte...

Abgefuckt!

Eigentlich wollte ich mich ya heute wieder ums derzeitige Bild kümmern, aber irgendwie...fehlt mir dazu die totele Laune. Dabei würde ich schon gerne weiter colorieren, doch habe ich gemerkt, dass das nicht so recht funktionieren will, wenn ich weiter mache. Und um es nicht ganz versauen zu wollen...wo ich doch schon so weit gekommen bin, lasse ichs erst mal gut sein.
Zudem tut mir ya noch der ganze rechte Arm weh von gestern, als ich harcore colorn gemacht habe. Demnach brauch ich mich heute nicht wundern, wenn alles streikt.
Dennoch...mal abwarten, wie es heute Abend wieder aussieht. Meistens besteht da ya die Muse. :>
Und damit ihr endlich mal ne kleine Vorstellung habt, was ich so zeichne, gibts mal so ein paar Mini-Ausschnitte. Aber keine Bange, ich zeig euch schon nicht zu viel. xD Haha!


Yopp...so was eben. :> Vielleicht schon zu erkennen? Es wird nichts Nettes! Zumindest nicht vom Hauptthema her. >3 Aber war ich denn schon mal jemals nett in meiner Themenauswahl? xD Wohl eher nicht.

Also wie gesagt, mal sehen wie es mir heute Abend geht. Hoffentlich besser. ^^'' Will nich noch mehr Zeit verziehen lassen! >o<''

Danke fürs Lesen!

Das vorzeitige Wort zum Freitag.

+sigh+

Hach ich weiß ya auch nicht....

Sitze hier rum, wir haben es Montag Abend 23:13 Uhr am 1.März 2010 und was ist? Richtig! Gar nichts.
Ist schon ne Weile her, dass ich hier was rein geschrieben habe. Irgendwie fehlt mir dazu aber auch jegliche Lust. Nun sitz ich hier und dachte mir so, schreibst du mal irgendwelchen sinnloses Scheiß hier rein um ein bisschen deinen Laberdrang zu beruhigen. Hört mir ya sonst keiner zu und die, die mir zuhören, haben auch nicht immer Zeit. Oder schlafen schon. Soll jetzt kein Vorwurf sein.
Da bin ich grad dabei das Alucard mit meiner komischen Art zu zutexten. Wie er schon meinte: Ich bin merkwürdig. Yo, noch nicht gewusst? Na ya, jetzt weißa es ya.

Hm, was steht denn bald so an? Vllt sollte ich mal damit rausrücken. blah blah~

Also am Mittwoch, ya Mittwoch! Merkt euch Mittwoch! Werde ICH, moi, me, michse zur VORPREMIERE ZU ALICE IM WUNDERLAND GEHEN!!!

Hier Alice, you know:



Ya, ya alles hübsch und so. Mit de Johnny gucken:


Ya, ya so Sachen halt nae? Ich denke mal jetzt wissta bescheid. Mit de Samba.
Ya, aber was habe ich davon? Bisher hält sich meine Vorfreude in Grenzen. Warum? Weil mich sowieso alle dafür anhassen, dass ich zur Vorpremiere darf. Tz! Ya wieso soll mir auch mal was Gutes passieren, mank dem ganzen Scheiß hier, nae? Richtig! Wird gar nicht geduldet. Und außerdem habe ich grade noch so viel anderes um die Ohren, dass ich noch nicht mal im Ansatz daran denke, dass mir in zwei Tagen was ganz Tolles passieren wird.

Daher sitze ich nun hier rum, belästige weiterhin Alu mit meinem dummen Gelaber, prügel mich mit Zack rum und starre irgendwie was tot, was sich totstarren lässt.
Irgendwie fehlt es mir an Elan. An Freude. Na ya, wenn ich daran denke, was mir die Tage wieder passiert ist.
Wieder einmal eine Freundschaft kündigen!!! Das wäre dann schon die dritte Freundin innerhalb von nem Jahr und n paar Monate. ... Wenn ich so weiter mache, stehe ich bald wirklich wieder an dem Punkt, wo ich ganz alleine bin. Tz! Na ya, Freude derer, die dann nach meinem Leid lechzen werden. Habta euch verdient, nicht? ;)

Hach was schreibe ich denn da schon wieder? Irgendein verachtender Scheiß. Totaler Frust. Missgönnen etc. Was soll's? Wenn ihr euch das hier durch gelesen habt, werdet ihr mich eh entweder wieder würgen wollen oder euch an den Kopf fassen, um mal wieder bestätigt zu bekommen, wie unsagbar dämlich ich doch bin und das ich es einfach nicht sein lassen kann, mich in meinem Selbstmitleid zu sulen. Ya, ya ihr bösen Zungen, die mir das ständig gesagt haben. Die mich Mundtot gemacht haben! Ihr, die mir alles verboten haben. Ausgeredet haben etc. Ich weiß schon, was ihr wieder denkt. Leider nicht ganz gereicht, was? Hättet ihr mehr drauf treten müssen. Sodass ich noch 3 weitere Jahre zur Therapie darf. Scheint ya noch immer nicht genug zu sein.

Aber gut, ehe ich hier total abschweife, zu sehr in meinem Mitleid versinke und Alu zu krass auf die Eier gehe, werde ich mal aufhören.

Bis dann....
Das scheiß Wort zum scheiß 1.März!