Neustart oder eher Kotzeimer im ausführlichen Sinn...

Also, ich weiß nicht ob das hier jemand sehen wird, aber ich wollte demnächst wieder aktiver werden auf meinem Blog. Allerdings wollte ich einiges ändern. Da ich leider ein sehr Aufmerksamkeits vernarrter Mensch bin, brauche ich die Meinung und Sichten Außenstehender. Deshalb bringt es mir nichts ein Tagebuch zu führen. Denn das lese am Ende nur ich. 
Daher ist dieser Blog für mich befreiender. Auch wenn hier nichts Tolles stehen wird. Meistens sind es dann eh nur selbstbemitleidene Einträge wo ihr dann nur meine Sicht der Dinge lesen werdet, aber wem das zu dämlich wird, der kann ja gehen. 
Auch sind meine Texte sehr ehrlich geschrieben und frei raus. Viele bewundern das, ich hingegen finde es nicht grade vorteilhaft. Zumal ich viele Feinde habe die nur darauf warten, dass ich Schwäche zeige oder ihnen etwas gebe, wodurch sie mich angreifen könnten. Aber sei es drum. Ich bin leider ein provozierender Mensch, fühle mich ständig als Opfer und sehe viele Dinge nur aus der subjektiven Perspektive.

Also wie dem auch sei. Ich habe vor hier eine Art Tagebuch draus zu machen. Etwas wo ich mich einfach mal auskotze, wenn es Sachen gibt, die mich aufregen oder beschäftigen. Und die gab es allein in den letzten Monaten viele. Ich habe zwar einen anderen Blog wo ich mich auskotze, aber ich würde gerne diesen hier nutzen, einfach weil mir hier mehr folgen und der Blog mir persönlich wichtiger ist. Lediglich ein Blog wo ich allen möglichen Scheiß poste. Vielleicht auch um den Leuten zu zeigen, die mich angeblich kennen, wie ich wirklich ticke und das ich keinesfalls ein toller Mensch bin. Ach keine Ahnung. Ist an sich belanglos. Ob das am Ende alles so klappt, wie ich mir vorstelle, ist fraglich. Schließlich könnte es auch meinen angeblichen Ruf auf meiner Facebook Seite und kleinen Fangemeinde gefährden. Aber ich bin nun mal ein ehrlicher Mensch, sage was ich denke, und halte nichts von Heuchelei. Ich muss niemanden gefallen. Man muss mich nicht mögen. Man muss nicht mit mir befreundet sein. Wenn, dass sollt ihr nur meine Bilder mögen und das, was ich damit ausdrücken will. Und nicht den Menschen dahinter. Denn ich werde die meisten Leute eh nie persönlich kennen lernen. Und nach meiner ehrlichen Sicht, der Dinge, will mich sicherlich auch niemand kennen lernen. Daher bin ich niemanden Rechenschafft schuldig.

Das nur mal so als kleiner Einwurf bevor das neue Jahr los geht und das alte rum ist. Demnächst versuche ich dann noch ein bisschen mein Design zu verändern. Belanglos für euch. Aber könnt ihr ja überlesen.

-Dylan

Update

Guten Abend,

an sich ist es ziemlich egal, wann ich einen Blog Eintrag schreibe, also kann ich das auch mitten in der Nacht nach 0 Uhr tun. :3 Große Resonanz erwarte ich ohnehin nicht, was ja keine Beschwerde sein soll, aber ich hab es irgendwie satt mich immer nach der Zeit der Leute zu richten, wann diese vielleicht mal die Zeit dazu aufbringen sich auf meinen Blog zu verirren. Entweder man sieht es oder nicht. Sorry, dass klang jetzt doch aggressiver, als es eigentlich gemeint und gewollt ist. :<

Naja, wie dem auch sei wollte ich mal wieder ein Bild hier posten und meinen Blog aktualisieren bis zum Neusten.

 

Hm, erst mal nur die beiden Bilder. Zwei meiner neuen Kakao Karten. Links ist mein eigener Charakter William und rechts eine Wunsch Karte für eine Gewinnerin. Zu sehen sind ihre beiden eigens erdachten Charaktere. :3 Ich denke mal, ihr werdet natürlich mehr auf die Mädels abfahren. Würde mich echt nicht wundern. Naja, sehe ich es mal als eine Art Überraschung und Erfreuung für die Männer hier. Falls es überhaupt einige Männer gibt, die sich dafür interessieren.

Des Weiteren habe ich nichts zu sagen. Bin ohnehin ein bisschen arg maulig und ungenießbar. Daher sollte ich mich eher mal auf meinem anderen Blog auskotzen und hier wirklich nur bei Bildern bleiben. Also bis zu den nächsten Skizzen oder Bildern.

-Dylan

Von mittelmäßiger Mittelmäßigkeit und reichlich viel Katzengejammer!

Und hier ist mal ein Bild zu sehen, dass unterstreicht, wie absolut mittelmäßig ich bin! 

HALT!

Bevor ihr jetzt ankommt und sagt: Ey, du spinnst doch!
Lasst es mich erklären. Zumindest versuchen! Oder sagen wir mal, mich euch die 'Entwicklung' zu dieser neu/alten Einstellung schildern...

Zu erst war ich noch hellauf begeistert von der Idee mal endlich wieder ein Tier zu zeichnen, und da ich zu dieser Zeit in der absoluten Felidae-Laune war, musste mein Kater Zack dran glauben! Zudem habe ich überall auf DeviantART Bilder gesehen, wo Leute Katzen gezeichnet haben! Ganz besonders ein Künstler hatte mich damit gefesselt! Vor allem weil seine Colorationen alle in eine Art 2D waren. Also nichts mehr mit diesem überholten 3D-Colorieren bei Bildern, wo das gar nicht passt! Nein! Seine oder ihre Bilder waren so fesselnd und ausdrucksstark und das NUR in 2D, dass ich mich auch endlich mal dazu, na ich muss leider so sagen, "herab lassen" wollte, dass auch endlich zu zeichnen! 
Immerhin lassen solche Bilder, zumindest ist es bei mir so, den Betrachter die Erkenntnis aufwerfen, dass diese Art der Colorationen wohl mehr, als einfach und ziemlich schnell von statten gehen müsste! Ja, auch ich habe das geglaubt! Denn es sieht echt simpel und einfach aus! Ein Trugschluss, kann ich euch sagen! Ich war bisher so getrimmt auf diese ständigen, protzigen 3D Bilder und je mehr Realsismus, desto besser, dass ich völlig von ab war etwas so 'einfaches' zu zeichnen! 

Hier dazu gesagt: Ja, ich glaube leider daran, dass man nur genug Anerkennung und Lob/Erfolg hat/bekommt, wenn man nur diese pompösen, realistischen 3D-Werke zeichnet! Ich sehe es jeden Tag anhand der Reaktionen der Menschen! Dieser Realismus kommt einfach an! Man will nur diesen sehen! Nur das erstaunt die Menschen, mehr nicht! Und da ich leider Gottes so dermaßen darauf aus bin für meine Bilder Anerkennung und Lob zu bekommen, da ich diesen gleich setze mit 'geliebt werden und beliebt sein', was völliger Quatsch ist!, habe ich mich jedes Mal dazu gezwungen den Leuten, die es einfach mit dieser Art drauf haben, ebenwürdig zu werden! Mich mit ihnen gleichzusetzen! Oh ja, ihr habt gar keine Vorstellung wie sehr es mich kratzt nicht perfekt und grandios in dem zu sein, was ich zeichne und coloriere! Weil es mich anstinkt, dass so viele Millionen andere Zeichner dermaßen große Anerkennung für das Gleiche kriegen, was ich auch mache. Doch bei mir bleibt es stets aus! Sagen wir auch, ich bin ohnehin nie mit dem zufrieden was ich bekomme oder ernte! Daher fangt nicht damit an, dass ich ja eigentlich doch viel Anerkennung bekomme! Falsch! Es reicht mir einfach nicht! Und ihr wisst nicht, wie sehr es mich runter zieht und frustriert zu wissen, wie mittelmäßig und unfähig ich mich fühle und das ich irgendwo immer genau diese Bestätigung erhasche...

Gott, bitte, kommt mir jetzt auch nicht damit, dass ich ja für mich zeichne und nicht für andere! Falsch! Ich zeichne für andere! Ich zeichne mit dem Hintergedanken, dass man mich wertschätzt, wenn man mich lobt! Das ich nur so gemocht werde! Anhand meiner Leistungen! Und kommt mir bitte nicht damit, dass ihr nicht so denkt! Denn ihr tut es auch! Irgendwo in eurem Inneren ganz sicher! Nicht umsonst wäre unsere Gesellschaft so kaputt und besessen davon perfekt zu sein! Nur Leistung zählt für die Menschen! Nicht Symphatie, nicht der Charakter, nicht wie nett und lieb man ist. NUR Leistung! Anhand dieser messen sie dich und stempeln dich ab! Schieben dich in irgendeine Schublade und interessieren sich einen scheiß Dreck für dich selbst! 
Tzih nein, ich übertreibe nicht! Ich bin realistisch! 
Und dieses Wissen hat mich immer so dermaßen unter Druck gesetzt, dass ich heut zu Tage jegliche Freude am Zeichnen verloren habe! Jedes Glücksgefühl und jeden Sinn. An für sich ist es für mich nur noch stiller Zeitvertreib geworden. Keine Erfüllung, kein Ausdruck meiner Gefühle. Es ist einfach nur stupide und dumm. Weil es leider für mich nie den gewünschten Effekt erzeugt hat, den ich anders nicht bekomme. Liebe!  

Bitte erspart euch ab hier euer Denken, dass ich mich wieder selbst bedauere und nur zu dumm bin zu erkennen, was ich da eigentlich alles habe und worauf ich stolz sein kann! Glaubt mir, ich mache mir jede freie Minute meine Gedanken darüber! Es verzehrt mich so schon ungemein! Jede Antwort, jede Erkenntnis, jede Hilfe, jeden Sinn, alles bin ich schon einmal durch gegangen! Demnach weiß ich leider schon, was ihr mir sagen wollt. Auch wenn ihr mich aufmuntern möchtet, es bewirkt eher das Gegenteil!
Kritik an meiner Person und Denkweise und diese mache ich mir schon zu genüge selbst!

SO! Aber komme ich nun zum eigentlich zurück! 
Wie gesagt, die schöne Euphorie war da und dies hat mich sehr glücklich gemacht! Für einige Tage fühlte ich wieder Freude am Zeichnen und vor allem SINN! Aber je mehr ich das Bild vollendete, desto weniger Freude bereitete es mir. Zumal ich in dieser Zeit auch noch auf Menschen aufmerksam wurde, welche ich mal gut kannte und die in ihrer Entwicklung ca. 1000 Schritte schon weiter gekommen waren, als ich. Ab dem Zeitpunkt habe ich mich erneut sehr mittelmäßig gefühlt. Nicht gut genug! Von da an plagte mich der Gedanke bis heute, dass ich eher mit meinen Vorhaben der Coloration gewaltige Schritte zurück gehe, als vorwärts. Mich an sich zurück entwickele, während sich andere immer mehr verbessern, falle ich in das Schema zurück, wo ich vor 5 Jahren war. Ich weiß, ihr denkt, ich bilde mir das nur ein, doch diese Gedanken sitzen fest! Sie nargen an mir, sie lassen mich nicht los! Sie machen mich so wahnsinnig und kaputt und ich kann sie nicht abstellen! So sehr sie mir weh tun und ich sie loswerden will, es funktioniert einfach nicht! Ich fühle mich schlichtweg zurück gestuft und ob ich das wieder los werde, daran glaube ich kaum. Da müsste schon ein Wunder geschehen! So lange es selber bei mir nicht mehr klick macht, kann man mir noch so viel helfen wollen und Ratschläge erteilen, die riesige Mauer der Wertlosigkeit und Mittelmäßigkeit ist einfach zu dick für eure lieben Worte. 

Dennoch gab es weiterhin den Drang in mir meine Arbeit zu beenden und auch wenn auf der einen Seite diese bösen Gedanken herrschen, so ist da immer noch die andere Seite stark in mir, die an diese Art der Coloration festhalten und sie fortführen wollte! Sie zum Ende bringen! Und es macht mich zum Teil echt stolz! Ich muss nur so gut es geht die anderen miesen Gedanken ignorieren, dann fühle ich Freude! Doch das klappt nicht immer, aber ich kämpfe schon die ganze Zeit in mir. Daher habe ich dieses Bild auch geschafft und ich möchte weiter versuchen in diesen Stil zu zeichnen. Vielleicht zeichne ich auch wieder mehr Tiere und vielleicht komme ich so den Schritt doch näher ein wenig für mich zu zeichnen. Da sich die Außenwelt nicht wirklich für Tiere interessiert, wenn diese jemand zeichnet. Dabei sind sie so toll und echt was anderes! Ich hab es teils satt immer nur Menschen zu zeichnen. Auch wenn ich damit nicht aufhören will. 
Auch wenn weiterhin der Gedanke herrscht, dass es nur mittelmäßige Arbeit ist. Etwas untergeordnetes, was keiner wirklich sehen will, weil alle nur Realismus sehen möchten und es mich eigentlich ziemlich auffrisst, ich will trotzdem dran bleiben! Allein das stärkt schon etwas und macht mir Mut. 


Na ja, im Übrigen weiß ich jetzt gar nicht mehr, warum ich euch das alles erzählt habe. Viel mit dem Bild hat es nicht mehr zu tun. Nur grob. Das hätte eher ein extra Eintrag werden sollen. Aber es gehört ja dennoch irgendwie zusammen. 
Jedenfalls freut es mich sehr, wenn ihr bis hier her gelesen und mich verstanden habt. Ein wenig begreift, was in meinem Kopf vorgeht und warum ich mich immer so mies mache. Zusätzlich bin ich auch beeindruckt, wenn ihr euch das alles durchgekaut habt. Danke, dass weiß ich sehr zu schätzen! 
Ich hoffe euch gefällt das Bild trotzdem. Ich kann sagen, mir gefällt es! Auch wenn es mittelmäßig und eine Rückentwicklung ist im Vergleich zu anderen. Aber es ist selten, dass ich ein Bild mag und DAS will schon sehr viel bedeuten!


Ansonsten ist alles wie gehabt!


Absolut nicht wichtig!


Nikki

Abgefuckt!

Eigentlich wollte ich mich ya heute wieder ums derzeitige Bild kümmern, aber irgendwie...fehlt mir dazu die totele Laune. Dabei würde ich schon gerne weiter colorieren, doch habe ich gemerkt, dass das nicht so recht funktionieren will, wenn ich weiter mache. Und um es nicht ganz versauen zu wollen...wo ich doch schon so weit gekommen bin, lasse ichs erst mal gut sein.
Zudem tut mir ya noch der ganze rechte Arm weh von gestern, als ich harcore colorn gemacht habe. Demnach brauch ich mich heute nicht wundern, wenn alles streikt.
Dennoch...mal abwarten, wie es heute Abend wieder aussieht. Meistens besteht da ya die Muse. :>
Und damit ihr endlich mal ne kleine Vorstellung habt, was ich so zeichne, gibts mal so ein paar Mini-Ausschnitte. Aber keine Bange, ich zeig euch schon nicht zu viel. xD Haha!


Yopp...so was eben. :> Vielleicht schon zu erkennen? Es wird nichts Nettes! Zumindest nicht vom Hauptthema her. >3 Aber war ich denn schon mal jemals nett in meiner Themenauswahl? xD Wohl eher nicht.

Also wie gesagt, mal sehen wie es mir heute Abend geht. Hoffentlich besser. ^^'' Will nich noch mehr Zeit verziehen lassen! >o<''

Danke fürs Lesen!

Das vorzeitige Wort zum Freitag.